Periodismo incendiario

"Francisco Vázquez es uno de esos políticos que jamás están suficientemente lejos. El ahora embajador en el Vaticano, si tuviera un mínimo de vergüenza, sólo abriría la boca para explicar con detalle cómo se ha producido el milagro de la multiplicación del patrimonio familiar mientras él era alcalde de A Coruña. Habría información suficiente para que los periódicos publicaran ediciones especiales. Pero como Vázquez pertenece a la categoría de los inmorales que predican ética, pues se dedica a pontificar sobre todo lo divino y humano. Y lo hace a su estilo: mintiendo y manipulando."

Així comença l'últim post de Periodismo Incendiario un blog de periodisme polític i mitjans de comunicació que no es talla ni un pèl. No és políticament correcte i tampoc objectiu, però normalment va armat d'arguments forts i exhaustius. A vegades és agradable passajar-hi una estona i eliminar el karma negatiu que s'em queda incrustat al llegir certs blogs, com un procés de descontaminació setmanal que ajuda a renovar l'esperit. 2 , 3

Física útil

Resulta que m'he trobat de nou amb una de les millors anècdotes científiques que havia sentit mai, així que no desaprofito la oportunitat. Sempre s'aprenen coses noves.

En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "cómo averiguar la altura de un edificio con un barómetro".

La "solución clásica" es usar el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y por g.

Sin embargo, los hay con imaginación. Éstas son algunas de las soluciones:

1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mides la altura del barómetro y planteas una regla de tres.

2. Mides la longitud del barómetro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barómetro como regla.

3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro. Conocida la aceleración de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barómetro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

5. Lo mismo, pero haces oscilar el barómetro como si fuese un péndulo y mides su período, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

6. Pones el barómetro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

7. Causas una explosión en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.

8. Usas el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.

9. Visitas al arquitecto del edificio y le dices: "si me dice la altura del edificio, le regalo este barómetro".

Bill Bryson

Doncs resulta que algú (sorpresa?) ja havia descobert els fantàstics llibres de Bryson, experiència en estat pur. I el curiós és que el trajecte ha estat a la inversa!

Celebrem doncs el post número 5. Ai, el 101.

Precedents de la pirateria a la música

"La monopolización de la cultura o los sentimientos de propiedad de la música no son patrimonio esclusivo de nuestro tiempo. Hacia 1638 Gregorio Allelgri compuso una de las obras más sobrecogedoras que yo haya escuchado, Allegri sin ser un genio musical logro musicar el salmo Miserere Mei, Deus y dar lugar a una obra exquisita. Tal fue la belleza del Miserere de Allegri que el Papa Urbano VIII prohibió, bajo pena de excomunión y cosas peores supongo, la salida de la partitura del Vaticano y cualquier tipo de copia para que esa obra casi divina solo pudiera ser escuchada en la capilla sixtina en semana santa, tradición que aun sigue en pie . Como no, esta ley tuvo sus agujeros para los poderosos y un par de copias salieron primero para Leopoldo I de Austria y después para el religioso Giovanni Battista Martin.

Y esto fue así hasta que en 1770 un joven músico que ya cosechaba triunfos a sus 14 años llego al Vaticano y escucho la obra de Allegri en la capilla sixtina. Ese joven era Wolfgang Amadeus Mozart, que con tan solo con oír una vez, solo una vez, el Miserere y usando su genio consiguió transcribirla totalmente e incluso se permitió hacerle unas pequeñas corecciones. Y así el Miserere salió de la sixtina y pudo ser copiado y distribuido para el gozo de la humanidad.

Nosotros no tenemos el genio de Mozart, pero su equivalente podria ser las tecnologías que nos rodean y que tan bien usamos. Todos sabemos quienes son nuestros Urbanos VIII y Leopoldos I de Austria. Y el empuje porque nadie tenga patente sobre la cultura, que nadie la rapte y amordace no puede desaparecer. La diferencia entre antes y ahora es que a Mozart lo alabaron por su hazaña e incluso llegaron a condecorarlo y nadie le llamo sucio pirata ni siquiera lo excomulgaron."

D'aquí

Paranormal

Aburrit d'intentar fer un treball he acabat navegant per varies pàgines que lluiten contra la paraciència i els defensors del paranormal. M'ha fet gràcie veure com expliquen que, des de fa segles, que existeixen els individus que viuen del cuento i l'esoterisme:


"Los alquimistas, por ejemplo, se quemaron las cejas en sus velas tratando de determinar qué composición de los cuatro elementos intervenía en cosas tan distintas como el mercurio y el oro, el plomo y las plumas de pato, y se dejaron la vida tratando de sumarle fuego acá y quitarle aire allá a ciertos materiales para convertirlos en otra cosa. El gran promotor de este desperdicio de tiempo y dinero fue Jabir (Geber) ibn Hayyan, alquimista árabe del siglo VIII que introdujo la novedosa concepción (es decir, la ocurrencia gratuita) de que los materiales tenían dos de los elementos interiormente y los otros dos exteriormente, y la reorganización de estos cuatro elementos podía provocar la transmutación de los metales, dar la juventud eterna y realizar otras maravillas. Sugirió además (total, ya puestos a inventar) que un material solo y por sus pistolas podía hacer esto: la piedra filosofal.

Los alquimistas no lograron jamás la piedra filosofal, pero tuvieron un éxito nada despreciable en la tarea de sacarle dinero a los ricos y poderosos de su época con la promesa de convertirles en oro el castillo si les daban suficiente tiempo y suficiente dinero y suficiente vino y suficiente pato al horno y suficientes doncellas dispuestas a dejar de serlo. En ese sentido, los alquimistas y su seudociencia fueron sin duda dignos antecesores de los paranormalólogos, videntes, descubridores de caras pintadas en el piso y otros himbestigadores parapsicológicos que siguen prometiendo su versión de la piedra filosofal (la telepatía, la foto de fantasmas, el extraterrestre amaestrado) si usted les compra suficientes libros, revistas y cursillos de parapatochadas por correspondencia.

Por contraparte hubo algunos alquimistas más ubicados en la protociencia, eran la salvedad que quería entender el universo, y que en general murieron pobres, ignorados pero un poco menos ignorantes que cuando empezaron, y que descubrieron procesos industriales o técnicas metalúrgicas y mineras aunque sin poder entender realmente por qué las cosas funcionaban como funcionaban."

Un exemple, encara més interessant:

"Un lector, que nos puso en la pista del aparato magnetizador de agua "para curar alcoholismo y drogadicción" me escribe de nuevo para informarme nada más y nada menos que un cocinero de sushi chino (no, no estoy equivocado, es un chico chino, nacido en Taiwán, que vive en San Francisco y ha trabajado como chef de sushi japonés, que yo no invento los hechos por raros que sean, sólo se los cuento) ha descubierto el secreto de la inmortalidad y lo está vendiendo en Internet. Investigaremos más, pero a nivel de descaro, éste es de campeonato mundial y pensé que tenía usted que saberlo."

D'un blog anomenat Charlatanes.


Un altre cas exemplar de manipulació i obscurantisme.

Colapse

Els llibres s'amunteguen a un ritme més ràpid del que sóc capaç de llegir-los. S'afegeixen lectures de la uni, guies de viatges i documentació per treballs. L'únic que sé és que tenir diner implica que s'em dispara la despesa en i en llibres ( i en sortir de festa, clar). No puc treballar a una llibreria...

Colapso - Jared Diamond

Lejos de los análisis históricos que atribuyen la caída de sociedades a causas externas de fuerza mayor: guerras, epidemias o catástrofes meteorológicas, Diamond responsabiliza a las mismas de su infame gestión de los recursos naturales y de su incapacidad en adaptarse al entorno ambiental. El autor, en la segunda parte del libro, se muestra poco optimista en cuanto al devenir de algunas sociedades contemporáneas y contradice con erudición y solvente argumentación el determinismo imperante.

Trampa 22 - Joseph Heller

En el camino - Jacques Kerouac

Capitalismo y modernidad -Jack Goody

1491-Charles C. Mann

Un escritor en guerra. Vassili Grossman en el Ejercito Rojo-Antony Beevor

El largo invierno - Alex Kershaw

2666 - Roberto Bolaño

Medianoche en Sicilia - Peter Robb

La globalización del capital: Historia del sistema monetario internacional - Barry Eichengreen

El malestar de la globalización - Joseph Stiglitz

Premonició

"Cariño, la próxima vez iremos en el Titanic."
Un passatger del Hindenburg a la seva dona. (Think Wasabi)

PD: Quina llàstima que no lliguin les dates.

4D

Com ho fa Valve per fer amb Half Life un dels millors jocs de la història¿?
Perquè és capaç de crear coses com aquesta:





Quina és la distància més curta entre dos punts? Una línea recta? No! Es zero, quan el punt és el mateix: sent capaç de plegar l'espai, com un full de paper. (explicació fàcil d'Horizonte Final).

Qui deia que la física i les matemàtiques teoriques eren aburrides? Segur que no haurien pensat en aplicar als videojocs conceptes que dificilment podrem entendre fora d'una recreació virtual (4, 5 6 o més dimensions). Es impressionant la gran quantitat de possiblititats que s'obren!

PD: Pel que sembla aquest concepte ja s'ha vist en un anunci fet per l'original Michel Gondry (Olvidate de mi), un director que va comenaçar fent videoclips amb coleguilles com Spike Jonze.




Vist a mirá!

Links

Les adreces d'interès s'acumulen desordenades al Firefox, sense cap altre ordre que el cronològic. Pensant com podia evitar perdre els enllaços (ja m'ha passat altres vegades) i netejar una mica la llarga llista de webs, algunes interessants altres encara no sé que són. Aquí penjats puc accedir-hi des de qualsevol lloc i fins els podré ordenar una mica. Així que no hi trobareu massa cosa interessant. O sí.

Bitacores

¿Esta usted de broma, Sr Spin? - Un fan de Richard P. Feynman



JOCS:
Antigament carpeta superpoblada, ara només queda un supervivent:

Addemup

INFORMACIO

Malaprensa - Anàlisis de les errades de la premsa

Periodismo Incendiario - Bitacora d'un periodista que no té por a la polèmica.

Contrastant - Anàlisi de premsa i recompte de manifestants.

Manifestometro - Recompte de manifestans i divertides cròniques.


SOCIETAT:

La moqueta verde - "proyecto colectivo de la promoción 2002 de estudiantes graduados del
Instituto Juan March". Debats i analisis interessants.

Polillas zurdas , El Tipico listillo : Moqueteros. Debat

Wonkapistas - "Anotaciones de un sociologo liberal"- Comenta estudis i aplicacions socials.



CINE:

Lo que yo te diga: Programa del gran crític de cine Teofilo el Necrofilo.

Pasadizo: Frikis cinèfils.

POLITICA:
Alguns blogs últils per veure com pensen diferents sectors de la societat catalana.

Busot: Bloc nacionalista, ben escrit, un pel demagògic però divertit.



CIENCIA:


Generador aleatori de noms de grups de música amb noms de teories científiques o informàtiques...

LITERATURA:

Completa pàgina literària. Amb dues ressenyes de dos llibres:
un que parla sobre Coppola i un que li agrada al Ramon.

Interessant entrevista a Vicente Verdu.


INTERNET:

Despacho 101 - Humor

Error500 - encara no se ke es

Martin Varsavsky - El paio de Jazztel i FON. Sempre fardant d'invertir en noves tecnologies, fa una mica de ràbia, segur que tb té conectat el paper del WC a internet.

Sobre males costums a taula

Seguint amb l'evolució de les bones maneres a l'hora de menjar:


"Las fiestas de la Cosa Nostra son antes que las demás. Para la mafia, el año acaba el 30 de noviembre, y cuando en 1982 el jefe Rosario Riccobono recibió una invitación a comer ese dia con Riina y Brusca (...), él y todos sus picciotti se pusieron sus mejores trajes. Riccobono era un poderoso jefe de un territorio grande y rico, y se había aliado con los corleoneses, traicionando a muerte a sus antiguos amigos. La invitación para la fiesta era costumbre, como lo era que todos sus picciotti fuesen invitados ese mismo día a la barbacoa para mas de sesenta comensales en la elegante y cercana casa de campo de Michele Greco (...). De hecho Riccobono era lo bastante poderoso para que Riina lo considerara un peligro, y Riina necesitaba urgentemente su amplio territorio para premiar a otros aliados con ambiciones propias. (...) Cuando Riccobono llegó de Palermo a eso de las once de la mañana lo recibió el viejo Brusca, que lo besó, cogió su arma y lo acompañó a la mesa que presidia Riina.
(...) Los tres guardaespaldas de Riccobono comieron en otra habitación con Giovanni Brusca y Baldassare Di Maggio. La comida fue interminable, con infinidad de platos y vinos. Al terminar Riccobono cayó en el sopor de la digestión. Entonces Greco y el viejo Brusca lo sujetaron y Totò Riina se lanzó en su garganta. Lo estranguló en apenas tres minutos. Al oir un silbido, el joven Brusca y Di Maggio, que había bebido poco y comido menos, saltaron sobre los guardaespaldas y los estrangularon con unas cuerdas. Los cadaveres tardaron una eternidad en deshacerse en los bidones de ácido, quizá por la culpa de la lluvia de aquel dia. Luego, a lo largo de toda la tarde y toda la noche, los hombres de Riccobono fueron cayendo uno por uno en la casa de Greco. Ocurrió tan deprisa que nadie se dió cuenta de lo que pasaba. A algunos les estrangularon mientras paseaban por el jardin, a otros los dispararon en la casa. Los enterraron en cal viva o los disolvieron en ácido. Los pocos muchachos de Riccobono que no habían ido a la fiesta murieron en Palermo los dos días siguientes. No quedó ninguno. "


Medianoche en Sicilia
Peter Robb

Sobre forquilles i bons usos

La primera referència de l'ús de la forquilla a Itàlia la fa San Piero Damiani, ens parla d'una princesa bizantina que s'havia de casar amb el Dux de Venecia a finals del segle X. La pobra noia va morir als 17 anys de peste, provocant la joia del bo de San Piero, que seguint la doctrina de l'època considerava pecat l'ús de la forquilla:

"El tenedor era indicio de la de la decadencia oriental contra la que los Padres de la Iglesia occidental lanzaban sus anatemas, y el santo estaba convencido que el uso del tenedor era una de las costumbres licenciosas que habían desencadenado la peste que causó la muerte de la princesa y su esposo el Dux.
En Sicilia, (...) el tenedor hizo grandes progresos en las costas occidentales, en todas las ciudades que estaban en contacto con Bizancio y oriente. Para entonces, la vida había mejorado (...) y la Iglesia se dedicaba a denunciar el lujo domestico. (...) San Bernardo abandonó hecho una furia el convento de Cluny, en protesta contra su cusine gourmet; y en el siglo siguiente San Buenaventura escribió un tratado sobre disciplina en la hora de comer, que condenaba el lujo y la gula e insistía (...) en el "justo castigo" sufrido por la pobre princesa bizantina y su esposo el dux, a quien ella había enseñado a comer con tenedor.
Todos los teologos de la época estuvieron de acuerdo en que el tenedor era un utensilio del diablo y lo consideraron pecado. Incluso las notas sobre etiqueta de un milanés del siglo XII, Bonvesin de la Riva, dan consejos para comer con elegancia, sin mencionar para nada el tenedor."

"No volquéis la fuente intentado pescar con
les dedos un trozo grande. No escupáis.
No toquéis gatos o perros mientras coméis.
No os chupéis los dedos ni os hurguéis con ellos la nariz.
No digáis nada si encontráis una mosca muerta o una
cucaracha viva en vuestro plato."

Medianoche en Sicilia
Peter Robb

Recordant Clàssics

Cas típic 666: noia li agrada noi, noia convida noi a la TV, noia no s'enrecorda del llibre del noi, noi s'enfada

Nou enllaç - Guia del mundo

Buscant informació per un treball de la universitat he trobat una pàgina prou interessant, amb un munt de dades sobre tots els paisos del món, amb uns bons gràfics sobre molts indicadors diferents i altres classificacions internacionals, tots molt ben aconseguits. Perquè continuar explicant-ho jo quan ho puc fer amb les seves pròpies paraules:



Nadando en el siglo XXI

Cuando era joven, Nasreddin Hodja, el héroe de tantos cuentos populares de Medio Oriente, tenía una barca desvencijada que usaba para llevar a la gente al otro lado del río. Un día su pasajero de turno, un maestro muy quisquilloso, decidió -mientras cruzaban- hacerle una prueba a Nasreddin y ver cuánto sabía.

- Dime, Nasreddin, ¿cuánto es ocho veces seis?
- No tengo idea, repondió Nasreddin.
- ¿Cómo escribes “magnificencia”?
- No lo hago, respondió Nasreddin.
- ¿No estudiaste nada en la escuela?
- No, respondió Nasreddin.
- En ese caso, la mitad de tu vida está perdida.

Justo entonces se desató una tormenta feroz, y el bote comenzó a hundirse.

- Dime, maestro, dijo Nasreddin. ¿Alguna vez aprendiste a nadar?
- No, respondió el maestro.
- En ese caso, tu vida entera está perdida.

En nuestros días se considera cada vez más importante aprender cómo nadar, cómo estudiar, cómo encontrar el camino propio, que memorizar las capitales del mundo. Existen libros de referencia para esto, y esta Guía del Mundo es uno de ellos.

Como en muchos otros libros de referencia, el lector encontrará aquí los nombres de todas las ciudades capitales y una profusión de otros datos esenciales sobre más de 200 países y territorios del mundo. A diferencia de la mayoría de los libros de referencia con alcance internacional, este fue escrito y editado en un país en desarrollo, y la mayor parte de sus colaboradores habitan en el Sur.

¿Cuál es la diferencia? Ocho veces seis todavía suman 48, no importa donde viva usted. Pero su concepto de magnificencia puede cambiar si a usted le recuerdan que en el año 1520, cuando los primeros españoles atisbaron, flotando sobre el lago de Tenochtitlán, la Ciudad de México, ésta era 10 veces más grande que cualquier ciudad europea. Actualmente, para la mayor parte de las guías y almanaques publicados en el Norte, no existe historia alguna en toda Africa o América Latina previa a la llegada de los europeos.

El equipo del Instituto del Tercer Mundo que produce esta Guía siente que ignorar la “otra mitad” (las mujeres, los pueblos indígenas, el Sur, o el Este) no presta la ayuda necesaria para aprender a nadar en las aguas tormentosas del siglo XXI.




Roberto Bissio
Director ITeM, Uruguay

Problemes tècnics

Problemes tècnics impedeixen (han impedit i segurament també impediran) l'actualització regular del blog. Mentre esperem (i desesperem) al retorn de l'habitual fluidesa bloggera presento dos breus, per calmar (si és possible) la necessitat d'omplir l'ànima amb els preciats inputs que ara manquen. L'esperit és insaciable i les dosis petites, però us ho demano: Paciència!



"Por tres puntos, le pegaría un tiro a mi abuela".
Brian Clough, legendario entrenador del Nottingham Forest.




24/10/2006 Sport

El presidente del Steaua echa a un subordinado
por querer aumentarse el pene

Gigi Becali, presidente del club Steaua de Bucarest y líder del Partido Nueva Generación (PNG), de orientación democristiana, ha despedido al presidente de la filial de esta formación política en Galati por querer aumentarse el órgano sexual.

Becali ha acusado al ex presidente de PNG de Galati, Vasile Capris, de tener "ideas satánicas" por aspirar a tener un órgano mayor del que Dios le había dado, en declaraciones recogidas por el diario 'ProSport' de hoy.

"Este es un loco. ¿Cómo se le puede ocurrir hacerse una operación para aumentarse el pene? !Dios nos creo así, a uno con el órgano más largo, a otro más corto!", señaló.

Estas son "ideas satánicas y no políticas cristiano-demócratas", concluyó el presidente del Steaua y líder del PNG, conocido por su religiosidad y por su plataforma política basada en un justicialismo mesiánico.

Becali visitó la filial de PNG de Galati con motivo del encuentro entre la formación local Otelul y el Steaua, que contabilizó una derrota más (2-1) después de la encajada ante el Real Madrid (1-4) en la Liga de Campeones el pasado 17 de octubre.

Kaboom

Google arrincona a Yahoo!, MySpace y Microsoft con la compra de YouTube

El buscador de MSN ya ha caído por debajo del 10% del mercado - Yahoo!, que pierde un 40% en bolsa, necesita otra compra de la Web 2.0 - La ofensiva de Google se amplía con la hoja de cálculo y el procesador de textos

La mitad de todas las búsquedas de Internet se canalizan a través de Google; buena parte de los blogs que circulan se hacen con el programa Blogger, propiedad de Google. Son Google el 20% de los mapas que se emplean para localizar direcciones. Desde la semana pasada, el 55% de las búsquedas de vídeos también llevan su sello.

Gracias a 1.650 millones de dólares Google se ha comprado YouTube, el sitio de Internet para colocar, ver o copiar toda clase de vídeos, domésticos o profesionales; sacados de la televisión, del cine, de las discográficas o de los publicistas. YouTube, nacido hace menos de dos años, crea la misma adicción que en los noventa tenía la navegación por Internet. YouTube es uno de los símbolos de la Web 2.0, la llamada Web social, donde prima la colaboración de los internautas.

Con esta compra, Google entra en la era Web 2.0, donde aún naufraga su competencia: principalmente los portales y buscadores de Yahoo! y MSN.

Microsoft logró dominar el entorno del ordenador; luego se apuntó a Internet y, gracias a la compra de Hotmail, implantarse en el mundo del correo electrónico y en la mensajería instantánea. Hace un año unificó su estrategia en Internet en torno al portal MSN y estrenó un motor de búsqueda, tan bueno, dijo, como el de Google. La renovación no le ha dado resultados a Microsoft. Su portal MSN pierde audiencia; en el control de julio realizado por Nielsen NetRatings, ha caído por debajo del 10%. Su servicio de vídeos ha bajado tres puntos en tres meses. Sólo tiene el 6% del mercado americano.

Microsoft sonríe con el software que rodea al ordenador y a la agenda electrónica; avanza en el mundo de la telefonía móvil y en el de los videojuegos, y pierde terreno en Internet. La compra de Google le ha dejado, de momento, en este campo, fuera de juego. Pero el partido sigue.

A la vez que la compra de Youtube, Google anuncia para todo el público, y gratis, una hoja de cálculo y un procesador de textos, en clara colisión con Office. Microsoft no cree que mengüe su negocio (12.000 millones de dólares anuales), Google tampoco; pero sí ayudará a que el internauta cambie sus hábitos y busque en la Red los programas que necesita, y sin gastar dinero.

Microsoft tienen otros sectores donde subsistir, pero no Yahoo!, sin duda, el mejor portal de Internet. Ahí se encuentra todo y de calidad: un servicio de noticias mejor que el de Google, cuenta de correo superior al Hotmail, mensajería instantánea equiparable al de MSN; una sección financiera (de EE UU) que no para de recibir premios, y los clubes de juegos más concurridos de la Red. Sin embargo, en lo que va de año su acción en bolsa ha caído un 40%.

Terry Semel, el hombre llegado desde Hollywood y que resucitó Yahoo! en 2001, parece que no se adapta a los tiempos de la Web 2.0, o que ha perdido la varita mágica. El pasado año, se gastó 35 millones de dólares en comprar uno de los iconos de la Web social, el sitio de fotos Flickr. Un año después, la foto sabe a poco ante la pujanza del vídeo.

Si la compra de YouTube ha dejado con el paso cambiado a su competencia tradicional, también relega al líder de la Web 2.0, la página más visitada del mundo: MySpace, comprada por 580 millones de dólares por Murdoch (Fox). Este sitio de encuentro juvenil incorporó en abril el servicio de vídeos, para hacer frente a YouTube. De momento también pincha. Aunque con el 23% del mercado, ha perdido más de un punto en tres meses. Su público sólo pasa 4 minutos en la página, frente a los 13 de YouTube, los 15 de Yahoo o los 7 de Google. De hecho, en mayo, sólo el 1,5% del tráfico de MySpace se redirigió a MySpace Video.

A la Web 2.0, protagonizada hasta ahora por Technorati, Flickr, Craigslist, Facebook, MySpace o YouTube, ha llegado el imperio de Google.

Los 1.650 millones dólares pagados a una empresa que sólo daba pérdidas, duelen a unos y provocan la carcajada en otros (por ejemplo a Chad Hurley y Steve Chen, fundadores de YouTube). La compra ha aventado los fantasmas de los años 90 y la burbuja de las puntocom; ha puesto en cuestión la rentabilidad de la inversión y ha sacado a la luz los trapos sucios de YouTube, un sitio con una popularidad tan rápida que, empresarialmente, parecía haber desbordado a sus creadores.

¿Es otra burbuja?

Por si a alguien le impresionan los 1.650 millones de dólares pagados por Google a YouTube, baste recordar que en enero del año 2000, dos meses antes del reventón de la burbuja de las puntocom, el portal AOL se dignó comprar Time Warner por 160.000 millones de dólares. Aquí en España, en el marzo fatídico, el banco de Santander, entonces BSCH, saltaba a la fama por pagar 529 millones de dólares por Patagon, un banco virtual que perdía dinero. Hace tres años Yahoo! se gastó 1.630 millones de dólares en Overture, un agregador publicitario; y hace uno eBay se dejó 2.600 millones en la telefonía IP de Skype. En el caso de Google y de estos últimos, detrás hay empresas sólidas en bolsa y con saneados beneficios.

¿Quién gana?

Los fundadores de YouTube se parten de risa en el vídeo que han colgado en su página, sin embargo, como suele ocurrir, no aparece en la foto el gran triunfador. Se llama Michael Moritz y dirige Sequoia, una sociedad de capital riesgo. Puso en abril 11 millones de dólares a cambio del 30% de YouTube. En seis meses ha hecho una plusvalía de 600 millones de dólares. Desde 1972, Sequoia ha invertido en 550 empresas, entre ellas, Cisco, Apple, Electronic Arts, Yahoo!, PayPal, eBay, Google y YouTube. Las dos últimas son las perlas de Moritz. En el caso de Google, en 1999 se hizo con el 10% de la empresa por 12,5 millones de dólares, hoy ese porcentaje vale en bolsa 13.000 millones.

Aparte de los inversores, también gana YouTube, porque dispondrá de mejor tecnología y un proyecto empresarial; y Google, porque entra en la Web 2.0 a cambio, da lo que le sobra, dinero. Dispone de 10.000 millones en líquido.

¿Quién pierde?

Pierden quienes aspiraban a controlar YouTube, y, en general las empresas que desean conectar con el nuevo ocio juvenil, caracterizado por la diversidad, la interactividad y la multitarea (desarrollar a la vez varias actividades). YouTube es el embrión de la primera televisión personalizada en horario y programación.

¿Dónde está el negocio?

Cuando Page y Brin se inventaron un motor de búsquedas no tenían ni idea cómo sacar dinero de ello. De hecho, las empresas de Internet habían abandonado ese campo tecnológico por poco rentable. Surgió sobre la marcha. El éxito de YouTube también ha ido por delante del plan empresarial. Tras el éxito de Google con la publicidad relacionada a las búsquedas, se intuye que los ingresos de YouTube llegarán de la publicidad, pero se desconoce cómo. Su separación de Google facilitará el cobro por servicios.

¿Avalancha de litigios?

YouTube es un cajón de sastre de imágenes. Aparte del sexo, poco más se controla, especialmente en el capítulo del derecho de autor de las imágenes e, incluso, de la música. Por ese motivo, la industria discográfica y cinematográfica amenazaban con litigios. Ahora la tentación es mayor, ya que detrás de YouTube hay una empresa con dinero. Algunos recuerdan que Napster murió, pese a la compra de Bertelsman, a golpe de litigio. Y creen que puede repetirse la historia. Sin embargo, tanto YouTube como Google están llegando a acuerdos con las grandes productoras de Hollywood. Las dos partes se necesitan mutuamente.

¿Peligro de dispersión?

Google nació para "organizar el mundo de la información", como no se cansa de recordar Sergey Brin. Entre la simple página en blanco creada hace ocho años y hoy han brotado un mundo de servicios añadidos: Buscadores de imágenes, de blogs, de vídeos, de tesinas, correo electrónico, servicios de telefonía IP, mapas, fotos, traductores, hoja de cálculo y hasta procesador de textos...

Muchas cosas y, a veces, no totalmente compatibles. Por eso hace unas semanas, los fundadores dieron un aviso a sus insaciables empleados (el 20% de su tiempo laboral lo dedican a nuevas ideas): por encima de todo, Google es la sencillez y la funcionalidad para acceder a la información que hay por el mundo. La incorporación de nuevos servicios no puede poner en peligro la misión fundacional.



JAVIER MARTÍN
EL PAÍS - 19-10-2006

Ja no és dilluns, però casi

Recordant l'equip preferit de Collina...


Historias del Calcio. LA MALDICIÓN DEL 'GRUPO SALVAJE'

Giorgio Long John Chinaglia fue el corazón de aquel equipo de "locos, salvajes y sentimentales, simpatizantes fascistas, pistoleros y paracaidistas, jugadores de azar y bailarines de club nocturno; era un equipo dividido en clanes, con dos vestuarios; quien entraba en la habitación errónea corría el riesgo de encontrarse con la amenaza de una botella rota bajo el cuello". La frase es de Guy Chiappaventi, periodista, tifoso laziale y autor de Pistolas y balones, un libro sobre aquel grupo salvaje que dio al Lazio, en 1974, un inolvidable título de Liga.

Chinaglia, un ariete de fuerza descomunal, era jefe de un clan. El jefe de la otra facción era el lateral izquierdo, Gigi Martini, hoy diputado posfascista. "En aquel equipo", recuerda Felice Pulici, el portero, "llevábamos pistola más o menos todos". En las concentraciones disparaban contra las farolas, las lámparas del hotel o los tifosi del Roma. El interior Luciano Re Cecconi murió durante un atraco fingido: un joyero vio el arma, no cayó en la broma y disparó. Long John Chinaglia usaba una Mágnum del calibre 44, capaz de atravesar paredes.

Aquel grupo indeseable, pero triunfal, estableció la ecuación que identifica al Lazio con el fascismo. Decenas de miles de seguidores laziales de todas las coloraciones políticas querrían romper la ecuación a martillazos, pero es inútil porque existe en ella una verdad matemática: la ultraderecha domina la grada. Di Canio, el delantero con la efigie de Mussolini tatuada sobre la piel, abandonó el equipo tras la pasada temporada. Ya nadie en el césped saluda brazo en alto. La sombra fascista, sin embargo, emerge de nuevo.

Esta semana han sido detenidos Fabrizio Piscitelli, alias Diabolik, Fabrizio Toffolo, Yuri Alviti y Paolo Arcivieri, fundadores y jefes de Los Irreductibles, definidos por el fiscal como "el grupo más fascista, racista, homófobo y antisemita" de entre todos los grupos fascistas que, del lado del Lazio y del lado del Roma, pueblan la grada del estadio Olímpico. Los cuatro son acusados de ejercer como mamporreros del mítico Long John Chinaglia, residente en Estados Unidos, sobre el que pesa una orden de arresto.

Según el fiscal, Chinaglia quería adueñarse de la sociedad e inventó una oferta de compra de un supuesto grupo inversor húngaro.

Mientras decía representar a los fantasmagóricos húngaros con papeles falsificados en Nápoles y agitaba la falsa oferta para especular en bolsa con las acciones del Lazio, Los Irreductibles amenazaban al actual presidente, Claudio Lotito, y al entrenador, Delio Rossi, con el fin de que uno vendiera a cualquier precio y el otro abandonara. Más concretamente, amenazaban a las esposas de ambos con llamadas telefónicas de contenido irreproducible. Los cuatro ultras, con un largo expediente judicial, ya se veían como directivos de la mano de Long John.

Chinaglia fue una vez presidente del Lazio, en 1983. Sólo consiguió el descenso a Segunda. Luego se dedicó a comprar y vender otras sociedades futbolísticas italianas y a organizar eventos deportivos desde Nueva York. Pero entre Chinaglia y el Lazio existe una atracción fatal, un vínculo indestructible y ruinoso para ambas partes. Chinaglia quiso volver. La grada se pasó meses vitoreando su oferta de compra y vituperando al presidente Lotito. Ahora Chinaglia es un fugitivo.

Buena parte de la grada, hija del mito del grupo salvaje de 1974, sigue estando, pese a todo, con Long John Chinaglia y con Los Irreductibles. Los cuatro ultras detenidos tienen entre 40 y 46 años de edad: eran niños cuando se ganó aquel scudetto de los balones y las pistolas. La maldita ecuación debió de quedárseles grabada en el alma.

Enric González es autor de Historias del Calcio. El Pais. 18-10-06

L'entrevista

Després que una intrèpida reportera (que per motius de seguretat la hem de mantenir en l'anonimat) ens informés en primicia sobre l'accidentada entrevista entre un economista de prestigi internacional i un dels principals aspirants a la presidència del país, un servidor ha fet tots els esforços per obtenir de primera mà la reacció del seu principal rival a les eleccions. Ha costat molt i en alguns moments he temut per la meva integritat física i emocional, però al final l'esforç ha valgut la pena:

CINE (en majuscules)

Hi ha maneres i maneres de fer cine. Abans de començar projectes pels quals no s'està capacitat s'hauria d'aprendre dels mestres:



PD: Quina veu més horrible que té el Barney original.. Suposo que és com el lladrar dels gossos, cada país té el seu, així doncs l'arquetip d'alcoholic anglosaxó té la veu aflautada..

Nobel 2006

No aconsegueixo enllaçar amb la wikipedia, així que no us puc posar cap enllaç "educatiu".

De totes maneres suposo ( i espero) que ja haureu descobert els nous premis Nobel 2006, els 2 únics que valen la pena: Literatura i Economia.

Edmund Phelps i Orham Pamuk. (ja corretgire els noms amb la wikipedia dels collons).

Pel que fa a Mr. Phelps, només dir-vos que el poc que en sé és que va ser un dels artífex dels models dinàmics en economia (models macroeconòmics capaços de barrejar el curt i el llarg plaç) gràcies a les seves investigacions (als anys 60, els nobel van retrassats en economia).


Pel que fa a Orhan Pamuk, el que se d'ell és que és un dels principals escriptors moderns turcs i això li ha costat car: concretament moltes denuncies i amenaces de mort. Tot això per denunciar en les seves noveles l'abús de poder, la corrupció i la falta de democràcia de Turquia i sobretot per pronunciar-se sobre el genocidi armeni, la gran taca que embruta l'historial de l'estat Turc modern.

Posteriorment concretaré els detalls, ara nose que coi passa amb la wikipedia i tampoc estic massa fi. (nose pq sera...)

Curs 2006-07

Primer dia de classe i el cel és d'un color blau elèctric, no sembla amenaçant, però és bastant turbador. Com ho he d'interpretar? Giro cua i torno a dormir? Em faig el suec i continuo tranquilament fins a arribar a la UAB? Vaig caminant a trams, seguint a la gent que fa part del meu recorregut, ben a prop, tinc l'esperança que els individus als que m'acosto vagin carregats de metall, així si em cau un llamp el podrien desviar cap a ells a l'últim moment...

Al final arribo sencer a l'estació, i en un moment estic a la facultat. Estic salvat. No! Encara és Octubre!



PD: Evidentment el primer dia de classe feia un dia de puta mare, pel que no vaig trobar cap excusa per evitar l'assistència...

Sitges 2006

No he aconseguit trobar el magnífic anunci del Festival Internacional de Cinema de Catalunya Sitges 2006, així que només puc esperar que tingueu la sort de veure'l per la TV o que el pengin aquí en breu. Perquè us en feu una idea és un anunci dedicat al David Lynch, al que aquest any se li fa un homenatge al festival, però no hi podrà assistir perquè ha de retocar la seva última película. La productora li obliga a canviar algunes coses ja que resulta que al festival de Cannes ningú la va entendre. L'anunci fa un homenatge el vintè aniversari de la mitica película Blue Velvet (Terciopleo azul), i està molt ben trobat.


De totes maneres si que he trobat aquest curiós video, un video que vaig veure fa 10 anys, quan el Quentin Tarantino era un autor de culte (presentava Pulp Fiction al festival) i el Buenafuente feia bons programes d'humor.

Taxi Driver

"You talkin' to me?"

[into a mirror]
Travis Bickle: You talkin' to me? You talkin' to me? You talkin' to me? Then who the hell else are you talkin' to? You talkin' to me? Well, I'm the only one here. Who do the fuck do you think you're talking to? Oh, yeah? Ok.
[whips out sleeve gun]

House vs Anatomia de Grey

Tot i que poca gent ho recordi, una de les primeres series que es van emetre ara fa un any a la Cuatro va ser Anatomia de Grey (AdG). Va passar sense pena ni gloria fins la fi de la primera temporada. Poc després van emetre l'excel·lent superproducció Roma i aprofitant el fi d'aquesta la van enllaçar amb un producte amb una aureola d'innovació i qualitat: House.


Amb una sèrie innovadora i una bona promoció, la Cuatro va convertir House en el producte estrella de la cadena, el més vist i amb una repercussió molt per sobre dels seguidors habituals de la sèrie. I un cop acabada la temporada recuperen AdG per omplir el buit vacacional. Amb uns resultat que no només iguala, sinó que sovint supera el share habitual de House.


Després del rollo, ve la pregunta: Quina sèrie és millor? House o AdG?


Segurament el més interessant que han aportat ha estat canviar el tipic to dramàtic de les series d'hospitals. House no és una sèrie, és un personatge, fora d'ell les trames acostumen a ser aburrides, impossibles de seguir i amb poc interès. AdG és més clàssica: trames corals i divertides, suficientment sensibleres però sense caure (massa) en el pasteleig.

Doncs bé, jo prefereixo Anatomia de Grey, a vegades em cansaven alguns episodis de House, però he d'admetre que els 2 últims capitols que he vist d'AdG no han mantingut el nivell habitual.

AdG 1 -House 0

A veure com queda el marcador final.

Allò dels dilluns

Perquè sempre explica coses interessants?


Historias del Calcio. ¿QUIÉN MATÓ A KENNEDY?


Las teorías conspiratorias son edificantes porque, de alguna forma, enaltecen al ser humano. Contra la evidencia de que el hombre tiende sin remedio a la chapuza, la indiscreción y la soberbia, quienes creen en las verdades alternativas atribuyen a sus congéneres una capacidad suprema para planear, ejecutar y silenciar de manera perfecta formidables maniobras secretas que alteran el destino del mundo.

Abundan quienes creen que la llegada a la Luna fue un montaje, que el 11-S fue organizado desde Jerusalén y el Pentágono, que los socialistas españoles mantienen una relación perversa con unos polvos bóricos y que Elvis Presley sigue vivo. En Italia, el país de la dietrología (la ciencia de lo que está detrás, oculto), esa tendencia a la fabulación posee una gracia especial por la distancia entre lo real (el país funciona de milagro) y lo fantástico (todo lo que ocurre forma parte de un plan maestro).

La última gran teoría dietrológica italiana explica bajo una nueva luz lo que ha ocurrido en el calcio. Pensábamos que el director general del Juventus, Luciano Moggi, había creado una trama de relaciones con los poderes federativos y arbitrales que le permitía manipular los resultados. Parecía que las conversaciones telefónicas intervenidas a Moggi y a otros dirigentes de su cuerda resultaban esclarecedoras: pedían un árbitro así o asá, que amonestara a tal jugador o a tal otro, que pitara un penalti a favor de éste o aquél..., y el domingo siguiente salía todo clavado. El asunto se perfilaba bastante claro, dentro de la turbiedad.

Miles de juventinos, entre ellos el actual técnico del equipo, Didier Deschamps, están convencidos de que las cosas no fueron así. En realidad, ocurrió lo contrario. Se ha descubierto (y esa es la parte cierta: todas las teorías conspiratorias necesitan un punto al que agarrarse) que el jefe de seguridad de Telecom Italia formaba parte de una banda que espiaba ilegalmente a miles de ciudadanos más o menos poderosos. A partir de ahí, las piezas encajan.

¿Quién era el presidente de Telecom? Marco Pronchetti Provera, vicepresidente del Inter. ¿Quién asumió las riendas del calcio tras descubrirse los manejos de Moggi? Guido Rossi, el nuevo presidente de Telecom y forofo interista. ¿Quién es el vicepresidente ejecutivo de Telecom? Carlo Buora, otro vicepresidente del Inter. ¿Qué hizo el propietario del Inter, Massimo Moratti, cuando antes de que estallara el escándalo recibió la confidencia de que el árbitro De Santis no era imparcial? Contrató a un detective para que averiguara si la acusación era cierta y el detective resultó ser socio del jefe de seguridad de Telecom. ¿Más pruebas? El patrocinador del calcio es Tim, sociedad filial de Telecom.

Según la verdad juventina, el Inter y Telecom manejaron durante años los hilos de la corrupción y echaron las culpas al pobre Moggi, pillado en un par de desahogos telefónicos. Moratti, el patrón interista, un tipo que en quince años de gestión no dio pie con bola, nos tuvo bien engañados. Mientras se hacía el tonto, organizó un plan maquiavélico cuyos objetivos aparecen hoy claros: uno, jorobar a Moggi; dos, que el Juventus ganara siempre y el Inter nunca (a este segundo objetivo aún no se le ha encontrado explicación dietrológica).

Moratti prestará hoy declaración voluntaria ante el fiscal especial del calcio. Habrá que preguntarle dónde estaba el día en que mataron a Kennedy: éstos del Inter son capaces de cualquier cosa.

Enric González es autor de Historias del Calcio

La quadratura del cercle

Normalment acostumo a passar els dissabtes intensament, sense moure'm del sofà i sense perdre de vista el mando de la TV, no fos cas que la meva mare tingués la temptació de posar Rex, un policía diferente o alguna altre clàssic de cap de setmana.
El cas és que per casualitats de la vida vaig acabar veient un fragment de Titanic, concretament desde que xoquen amb un iceberg (sento l'spoiler) fins que a la primera interrupció publicitària (em puc tragar mitja hora de Titanic, però no mitja hora d'anuncis de l'A3). El cas es que, mentre m'entretenia mirant d'identificar alguns actors, un personatge li deia a un altre que "El Titanic no es pot enfonsar" mentre responia el seu constructor (ni més ni menys que en Jack Bristow, el pare de Alias) "I tant que sí! Es de ferro".

Aquí em pregunto jo, si s'enfonsa perquè és de ferro (recordem que el ferro és molt més dens que l'aigua) quina és la base científica que fa que no s'enfonsin els vaixells?

Una pista: Aquest post està relacionat amb els dos anteriors, i al principi ja hi ha amagat un altre indici.

Solució?

Doncs bé, tal com apuntava el Ramon, aquesta ha estat durant els últims anys la casa d'aquest home:





Ara només l'haurem de trobar i que el Ramon hi faci el ball CPI al davant.

Objectiu

Aconseguir arribar a aquí. Algú s'apunta? Algú m'ajudarà a trobar-ho? Tinc una lleugera idea del poble(està a les afores) però no sé massa coses més. Encara queda un temps, però sería divertit passar per allà.

Austràlia (3)

Advertència: Aquest post va destinat principalment al Ramon, la vagància lectora del qual és la causa d'aquests resums.

En unes poques pàgines podem trobar coses com aquestes:



"...decidi pasar la noche en Hay(...) Como era la única comunidad en un espacio de 300 km no me resulto una decision dificil de tomar. (...) Después, como no tenía nada mejor que hacer (...) y me divertí de una forma bastante lamentable: buscando nombres ridiculos de los que abundan en Australia. Así, estoy en condiciones de afirmar que tales lugares existen: Wee Waa, Poowong, Waaia, Burrumbuttock, Suggan Buggan, Boomahnoomoonah, Mullumbimby, Ewlyamartup, Jiggalong, Tittybong, Toowoonga, Wagga Wagga, Rangachangabanga..."

" ..una carretera solitaria y medio olvidada llamada Sturt Highway. Recibió el nombre del Capitán Charles Sturt que exploró la región en una serie de expediciones entre 1828 y 1845. Además de registrar el lánguido curso del río Murray y sus afluentes, la principal distinción de Sturt fue ser el primero de aquellos precoces exploradores que demostró cierta competencia. Por ejemplo, sabía atar sus caballos por la noche. Esto puede parecer un requisito obvio a todo el que se enquentre en un desierto de centenares de Km, y no obstante fue un gesto poco utilizado. John Oxley, cabecilla de una expedición anterior no ató bien sus caballos por la noche y al despertarse encontró que se habían marchado. (...) tardaron cinco dias a encontrarlos. Poco después volvieron a escaparse. No obstante, a Oxley se le recuerda con una carretera al norte de Nueva Gales del Sur. Los australianos son muy generosos en este aspecto."

"...por un lado los australianos tienen los mejores debates parlamentarios (...) Como ejemplo un fragmento de un debate con el entonces primer ministro Paul Keating y un parlamentario llamado Wilson Tuckey:
TUCKEY: Usted es un idiota. Es un tonto acabado(...)
KEATING: ¡Callese!Siéntese y callese, cerdo (...)¿Por que no se calla de una vez, payaso?(...)
Intercanvio muy suave teniendo en cuenta la versatilidad del señor Keating. Entre los epítetos que habían salido de su boca en el parlamento (...), figuran: cabronazo, basura criminal, gusanos estúpidos y malhablados, meaculos, gusanos sarnosos, gigolós perfumados, merluzos pasmados,(...)"

"La fiebre del oro transformó el destino de Australia. (...) Pero el verdadero efecto del oro fue que puso fin a la deportación. Cuando en Londres se enteraron de que la deportación se consideraba más una oportunidad que un castigo y que los condenados deseaban que los mandaran a Australia, la idea de mantener el país omo prisión dejó de ser plausible. "

"Un rótulo en la orilla decía que si te devoraba un tiburón no era porqué no te lo hubieran advertido."


"No, el misterio del cricket* no es que los australianos lo juegen bien, sino que lo jueguen. A mí siempre me ha parecido un deporte muy contenido para el enérgico temperamento australiano. Los australianos prefieren deportes donde hombres fornidos con ropa ligera se parten las narices. Estoy casi seguro de que si el resto del mundo desapareciera de repente y el desarrollo del cricket quedara en manos australianas, en una sola generación los jugadores llevarían pantaones cortos y utilizarían los bates para pegarse entre ellos. Y en verdad el juego mejoraria mucho. "

*Ja faré més endavant un resum del que opina l'autor sobre el Cricket.

Seguretat laboral

Segurament a conseqüència de la cutre campanya de la Generalitat sobre els accidents laborals, aquest estiu, durant la meva campanya de recaptació de fons anual m'he alegrat de poder observar dos destacables avenços en questió de seguretat al treball:






La sorpresa més agradable ha estat l'escopeta antizombis: mai se sap quant els morts cobraran vida, cada dia en veiem alguns per les noticies... A més sempre podem fer-nos els despistats i dir que hem confós l'encarregat amb un zombie un cop li hagim volat els collons.




L'altre és un antic instrument que vai descobrir treballant a una ferreteria: Sant Eloi, patró del metall. No ho puc assegurar, però diria que funciona bastant bé: no sóc precisament massa delicat i en dos setmanes envoltat de serres, taladradores, pulidores, bombones d'oxigen, de gas i la resta d'estris que no pots permetre que arribin a les mans del Equipo A ni el McGuiver (si ets el dolent, evidentment), no em vai tallar cap dit ni fer cap forat a la mà! Només alguna petita cremadeta amb alguna soldadura, però Sant Eloi no està per aquestes minucies...

Estalvis

Encara no ho havia comentat a ningú, però la veritable raó d'haver treballat sense descans tot l'estiu és la d'estalviar per a cumplir un somni. Aquest no és altre que el de la majoria de rics que no saben que fer amb els diners: viatjar a l'espai. Com que no tinc massa paciència, he acumulat prou diners fins a poder adquirir un substitutiu:










Gràcies CPI!

Perquè és tant fantàstic el CPI? Doncs per exemples tant interessants (i a vegades útils!) com aquest, aquest o aquest!

Y tu de quien eres?

Aquest era l'eslogan d'una marca de refrescos. Doncs suposo que és el que ens haurem de preguntar d'aquí poc. Ja feia temps que anaven sortint noticies sobre negociacions entre les companyies i com s'alineaven amb un o altre format però ara ja ha arrbiat l'hora de la veritat. Volia comentar i resumir la notícia, però problemes tècnics (vagància) ho han impedit.


Guerra de DVD en el salón

Toshiba lanzará el 15 de noviembre el primer reproductor de alta definición del mercado español, que será incompatible con el formato que venderá Sony


La guerra de formatos de vídeo vuelve a los salones españoles. Casi treinta años después de que miles de usuarios tuvieran que tirar a la basura sus vídeos betamax, Toshiba y Sony están a punto de reeditar la batalla en la nueva era del DVD de alta definición. El resto del sector de la electrónica y los estudios de cine está tomando posiciones en uno y otro bando.

Toshiba ha sido la primera en adelantarse en el mercado europeo. Ayer anunció que lanzará el DVD de alta definición en los principales mercados (entre ellos, España) el 15 de noviembre. Su nuevo HD-DVD se podrá comprar en tiendas de electrónica y grandes superficies a 699 euros y, aunque en el mercado hay reproductores de DVD a unos treinta euros, y grabadores a menos de 300, la compañía defiende las virtudes del nuevo DVD digital: "Es un tremendo salto cualitativo en la calidad de la imagen y el sonido y la capacidad de almacenamiento", según Xavier Pascual, presidente de Toshiba España. La compañía espera vender 5.000 unidades antes de fin de año. El DVD grabador de alta definición, mientras, llegará al mercado a mediados del año que viene al doble del precio del reproductor.

¿Cómo son estos nuevos DVD? Lo cierto es que el tradicional se ha quedado viejo. La mitad de los televisores que hay en los hogares europeos son ya de alta definición, según datos de Forrester, y las cadenas de televisión empiezan a emitir también en este formato.

Los nuevos reproductores mejoran sustancialmente la calidad del vídeo y el sonido de las películas o documentales; los colores son más vivos; las imágenes, más definidas; el sonido, más envolvente (cuenta con siete canales de audio, frente a los cinco actuales). Tiene conexión a Internet y mayor capacidad para la interactividad, así que, por ejemplo, ya no habrá que parar la película para acceder a los menús, sino que podrán sobreimpresionarse sobre ella. Los discos compactos tendrán entre cinco y seis veces más capacidad que los actuales, lo que significa que las películas podrán llevar más extras y que las series de televisión ocuparán menos espacio en las estanterías (se podría publicar una temporada entera en un solo disco, por ejemplo).

El cambio no es inmediato. Los usuarios del viejo DVD podrán ver los estrenos que se publiquen en este nuevo formato, o ver sus DVD antiguos en el nuevo reproductor. Lo que no podrán hacer es ver los discos del formato que fomenta Toshiba en el de Sony, y viceversa.

Y es que las compañías de electrónica y los grandes estudios de Hollywood llevan más de cuatro años tratando de decidirse por un único formato de DVD de alta definición, conscientes de que muchos usuarios están escarmentados de la experiencia del betamax, y no comprarán un equipo hasta que haya un ganador. No lo han conseguido. Al formato HD-DVD, liderado por Toshiba, se han unido 240 empresas, entre ellas Intel, Sanyo, NEC y Microsoft (que lo incluirá como dispositivo adicional en su consola de videojuegos Xbox 360), además de los estudios Universal. En el Blu-Ray están, además de Sony, Panasonic, Philips, Apple y Disney.

Toshiba es, por ahora, el único fabricante que ha puesto fecha y precio al desembarco de su producto en España. De Sony poco se sabe, salvo que su DVD llegará "este invierno" y que su precio rondará los 1.000 euros. El mercado no espera que este nuevo formato esté generalizado hasta 2008 y, aunque no hay previsiones de ventas ni de quién será el ganador, sí se espera que la guerra sea cruenta. Los competidores no sólo se enfrentan entre sí, sino que deberán combatir contra el hastío de los usuarios al nuevo cambio de tecnología, y contra otros formatos de videoentretenimiento, incluyendo la descarga de películas bajo demanda y por Internet. La guerra ya ha empezado. Toshiba lanzó su DVD en el mercado estadounidense y japonés en abril, y desde entonces ha bajado 100 euros su precio. En este momento está vendiendo por debajo de su coste, según la revista Barron's: su precio ronda los 500 dólares, y fabricarlo cuesta 700.


PATRICIA F. DE LIS - Madrid
EL PAÍS - Economía - 20-09-2006




PS: Potser algun lector atent s'haurà adonat de la proliferació de posts amb abundants copy-paste i poc material escrit per mi. Això és una trista consequència de fer un blog com a nèmesis del Ramon, he de publicar tant com ell, i malauradament durant les vacances m'ha agafat aventatge. Podria dir que la qualitat s'en ressenteix, però no és cert. De totes maneres tranquils, en poc tornaré a comentar Bryson.

Torna Enric Gonzalez

Torna el futbol, torna el Calcio i amb ell, cada dilluns a El Pais, torna Enric Gonzalez i ho fa parlant del seu equip preferit, l'exemple de la Teoria del Caos al futbol, l'Inter de Milà:


EL GRAN NEGOCIO


Los indios algonquines, pertenecientes a la gran federación de los senapes, tienen mala reputación en las escuelas de negocios. Los algonquines vivían en Manhattan, pero vendieron la isla a los holandeses por 24 dólares. Luego, fueron exterminados y quizá un soldado holandés, en plena matanza (febrero de 1643) recuperó el dinero. En la actualidad, hay reservas de algonquines en Canadá, cerca del lago Kienawisik (o Montigny), un acogedor paraje con inviernos de 40 grados bajo cero.

Se podría defender el criterio mercantil de los algonquines recordando que desconocían los conceptos del dinero y la propiedad privada. Se podría argumentar también que, vista la matanza posterior, no habría valido la pena regatear un buen precio por la isla. Hoy, sin embargo, vamos a defender a los algonquines por otra vía: hablando del Inter de Milán.

El Inter es esa sociedad futbolística que vendió a Roberto Carlos al Madrid ("es malo", dijeron) y le sustituyó, sucesivamente, por Centofanti, Pistone, Macellari, Gresko, Georgatos y, finalmente, Gilberto, procedente del Alcantarilla de Murcia (fútbol sala). Vendió a Pirlo al Milan y con lo que sacó contrató a Emre. Vendió a Ronaldo y compró a Morfeo. En 1996 no quiso a Zidane, que acabó en el Juventus, porque no hacía "ninguna falta".

El Inter compró el año pasado a Pizarro, un centrocampista chileno que había convertido al Udinese, una potencia menor del calcio, en un equipo estupendo. Pizarro costó 12 millones de euros. El entrenador, Roberto Mancini, decidió que su sitio era el banquillo porque el equipo ya disponía de Verón para organizar el juego. Pizarro era mejor que Verón, pero Verón era más amigo de Mancini: ambos habían hecho migas en su club anterior, el Lazio.

Verón se fue a final de temporada y el Inter, aprovechando la liquidación del Juventus, compró a Vieira e Ibrahimovic. También se quedó con Grosso, el lateral izquierdo de la selección que ganó el Mundial. Y con el lateral derecho Maicon, uno de los presuntos sucesores de Cafú en la selección brasileña. Y con Dacourt, un mastín implacable procedente del Roma. El Inter se gastó unos 60 millones de euros, una nimiedad teniendo en cuenta que con la Juve descendida y con el Milan penalizado, el scudetto era cosa segura y había que ganarlo a lo grande, como se hacen las cosas en esa casa.

Pero había que equilibrar un poco el presupuesto porque no todo puede ser comprar. También hay que vender. Lógicamente, el vendible no podía ser otro que Pizarro. El chileno protestó, pataleó y lloró y, al final, de mala gana, dejó el Inter y acabó en el Roma para reencontrarse con Luciano Spalletti, el técnico que había hecho maravillas con él en el Udinese. El Inter se embolsó seis millones, nada menos.

Hasta José Mourinho, el técnico del Chelsea, dice que el Inter tiene la mejor plantilla de Europa. Lástima que falte un organizador en un centro del campo sobrado de músculo (Vieira, Cambiasso, Dacourt) y falto de cerebro. El Inter dio pena en Lisboa, en el primer partido de la Liga de Campeones. El sábado dio lástima verle empatar en casa con el Sampdoria: parecía un titán lobotomizado.

El Roma, con Pizarro, ganó por 4-0 en la Liga de Campeones y ha ganado los dos partidos de la Liga nacional. Va en cabeza.

Como decíamos, no es justo criticar a los algonquines. Si Manhattan hubiera sido del Inter, habría acabado en manos de Silvio Berlusconi por 12 dólares, con Pizarro incluido en el lote.


Enric González es autor de Historias del Calcio

Potter i Pinter

Feia temps que tenia pendent veure El sastre de Panamà, que feien aquesta tarda.
El John Le Carre m'agrada bastan i normalment les seves adaptacions són correctes.
El protagonista és un crack, Geoffrey Rush, un tio que en 3 segons que surt a Piratas del Caribe 2 es menja a tota la resta "d'actors" de la "peli".
Doncs bé, el nen que feia de fill em recordava a algú, així que buscant he trobat curiós que, a part del Harry Potter, hi havia en el repartiment (on destaca el gran Brendan Gleeson) ni més ni menys que l'últim nobel de literatura, l'autor teatral Harold Pinter. Quina barreja més curiosa.

Daniel Craig

Despres d'uns anys de sequia, amb películes de merda, on el Pierce Brosnan semblava que fos el Michael Knight ens arriba el que sembla el James Bond autèntic, un bon actor, un tio serio, que no és metrosexual i que reparteix de veritat. Es impossible fer algu pitjor que les pelis anteriors, anem a veure si és capaç de millorar els clàssics ( que només tenen això, ser clàssics, com a pelicules no tenen massa coses a destacar...).

Australia (2)

Segurament els primers precedents de l'Almax o de la Sal de frutas van apareixer a l'illa de Hawai per allà el 1779. Els indigenes escollits que van prendre estofat de Cook no deurien preveure com pot arrivar a ser indigest un famós explorador anglès.

Resulta que deu anys abans el capità de l'Endeavour James Cook va decidir dedicar una mica de temps a investigar un grup d'illes amb les que s'havien anat topant exploradors holandesos i portugesos des de feia molts anys. Resulta que no era un arxipelag, sinó una inmensa illa plena de vida: resulta que Cook no es va fixar que les estacions són inverses a l'hemisferi sud, així que es creia que es trobava en un lloc de vegetació abundant en l'època seca, quan en realitat estava a l'època humida, pel que els anglesos van creure que era un lloc fantàstic per habitar.

Així que l'Imperi Britànic, al perdre les colònies americanes van necessitar un lloc prou gran a on continuar exiliant tota l'escòria de la societat, i quin lloc millor que Austràlia.

Així, al 1787, quan feia bastans anys que Cook havia passat pel sistema digestiu d'alguns afortunats, els anglesos van enviar la primera remesa de presoners cap a Austràlia (sensa haver enviat cap altre expedició a investigar el continent!). Onze embarcacions i 1500 desgraciats que van tenir la mala fortuna de formar-ne part es van dirigir a un lloc remot i absolutament desconegut, que feia més de 15 anys que ningú visitava. No s'havia fet mai un viatge tan llarg amb tanta gent, i amb l'estúpid objectiu d'empresonar-los.

Els escollits no eren precisament una amenaça per a la societat, els criminals perillosos eren executats, de fet molts eren executats, els codis de justicia britànics estaven plens de delictes condemnats amb la pena capital (fins a 200 diferents) entre els quals destaca "fer-se passar per egipci". Els que quedavan en vida no eren més que pobres lladregots: entre els presos de la primera expedició hi havia un condemnat per robar 12 pebrots i un altre per robar un llibre. Així, el que era una condemna per varis anys es convertia en cadena perpetua al ser impossible per als pobres presos pagar-se un bitllet de retorn a Europa un cop lliures.

Genesis

I deu creà la paraula...




“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontraran que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”




SI, HA TORNAT!

Austràlia

Steve Irwin és mort, no és sorprenent després de veure les coses (i jo no era fan seu) que feia. Quan contemplaves els perills que corria creies que aquest paio estava boig. Després veies que no, que només era australià. Igual que en Russel Crowe, el boomerang, les pelis d'en Mad Max, el futbol australià, David Boon i les seves 44 cerveses...

L'Hemisferi sud, l'herència genètica de milers de delinqüents condemnats a viure-hi, o altres motius, però el que és evident és que hi ha un clar fet diferencial Australià: no són com la resta del mortals.

Tant especials són aquelles terres? Deixem que ens en doni alguns detalls Bill Bryson, viatger de prestigi i enamorat del país.:


-Austràlia és el sisè país més gran del món i l'illa més extensa. Única nació del món que va començar sent una presó.

-Al 1967, el primer ministre Australià Harold Holt passejava tranquilament per una platja de Victoria quan s'el va endur una onada i va desaparèixer. Mai més es va saber res d'ell.

-Té més coses que et poden matar que qualsevol altre lloc del món. Les deu serps més verinoses del món són australianes.

-Aquests cinc animals: l'aranya de tela d'embut, la medusa cofre, el pop d'anells blaus, la puça paralitzadora i el peix pedra són els més letals de la seva espècie en tot el món.

-Un país on el cuc més pelut et pot deixar sec d'una punxada verinosa, on els moluscs no només piquen, sinó que a vegades et persegueixen.

-Si tens la sort de no creuarte amb cap d'aquests perills, s'et pot menjar un tauró o un cocodril, les fortíssimes corrents marines o onades et poden arrossegar mar endins o pots fregir-te a més de 60 graus en l'àrid interior de l'illa, l'outback. Només l'Antartida és més hostil a la vida humana.

-El 80% de plantes i animals d'Austràlia no existeixen enlloc més. Un terç d'espècies de les quals encara són desconegutdes per la ciència.

-Fins al 1932 una "petita regió" de 250.000 km quadrats (com tota la Gran Bretanya) estava inexplorada, fins que la van "descubrir" i ara és el desert de Simpson.

-De fet l'outback està plagat de cadàvers d'exploradors, la majoria inexperts, com Thomas Mitchell, que al 1830 va arrossegar per més de 5000 quilometres de desert dos petites embarcacions amb la creença que al mig de l'illa hi hauria algun riu o llac navegable.

Els habitants de l'illa s'han hagut d'acabar acostumant a la força.
Explica Bryson com, preguntant si era segur banyar-se a la platja li van respondre que "feia segles que un tauró no mataba a ningú, concretament dos mesos", però li van dir que havia de témer els rips, corrents submarines que et poden arrossegar mar endins en questió de minuts. Prop d'on (amb una gran valentia!) es va banyar Bryson, uns pescadors van capturar, al 1935, un tauró blanc tan gran que van decidir portar-lo a l' aquari de la ciutat. Al cap de dos dies, el tauró va vomitar un braç, que l'últim cop que s'havia vist anava enganxat a un tal Jimmy Smith, al que es creia ofegat de feia uns dies.

Just al mateix lloc, un dia d'estiu de 1938, tres onades de 6 metres es van endur de cop a 200 banyistes mar endins. Sort dels 50 (!!) socorristes que van acabar rescatant-los a tots menys a sis.

De moment fins aquí hem arribat, seguirem les peripècies del senyor Bryson per dins el país tot agafan l'Indian Pacific, el segon tren més llarg del món.

Pobres cocodrils

Qui els posarà ara el dit al cul?

Quina manera de morir!

Ens espera un futur pitjor?

Això és el que em pregunto quan veig quines són les tradicions, els hàbits que perden el sentit i el valor o s'extingeixen. Algunes costums, que en comptes de prohibir-se, s'haurien d'exportar per garantir-nos un futur decent.
Cada cop sóc més conscient de la inferioritat cultural d'occident, que trist doncs, que s'imposi poc a poc sobre orient. Quantes bones tradicions que es perden!

Rafael Argullol - La lliçó de la muntanya

Antecedent


La lección de la montaña
RAFAEL ARGULLOL


Escuché en la radio que en los exámenes de Selectividad habían ofrecido a los estudiantes la posibilidad de comentar un texto sobre Rilke, y que esto constituía un acontecimiento, pero como, a continuación, me llamaron por teléfono no pude descifrar por qué se había convertido en acontecimiento algo que en principio debería ser normal. Incluso me parecía una buena noticia que Rainer Maria Rilke fuera objeto de comentario en un examen de literatura en estos tiempos tan poco sofisticados literariamente. Pero a los pocos días leí en un periódico la carta de un socio del R. C. D. Espanyol en la que se quejaba del sectarismo de unas pruebas en las que se hacía la exégesis del entrenador del F. C. Barcelona sin dar acogida a las reflexiones apasionadas de los seguidores de otros clubes.

Entonces me apercibí de mis dos errores, uno de audición radiofónica y otro de apreciación espiritual. No era, por tanto, Rilke sino Rijkaard el tema literario que debían abordar los estudiantes. Si hubiera aguzado más el oído o no hubiera sonado el teléfono habría acertado a la primera. El segundo error era todavía más importante puesto que, insensible a las demandas de mi época, yo me había sorprendido de que Rilke fuera Rijkaard en lugar de sorprenderme por el sectarismo de privilegios a un club.

Para ser justos, en el próximo examen de literatura habría que repartir las cuotas de los comentarios sobre distintos entrenadores procurando que los diferentes equipos estén equitativamente representados. Aunque la verdad, para ser más justos todavía, lo adecuado es que todo lo concerniente al fútbol fuera tomado como asunto religioso -como, de hecho, lo es a todos los efectos, y a escala universal- y, en consecuencia, cesara la controversia sobre qué asignatura impartir, si ética o religión, pudiendo sintetizar lo espiritual y lo cívico en la materia fútbol.

Esta extraordinaria aportación del fútbol puede que haya hecho olvidar estos días otras aportaciones más minoritarias, pero igualmente representativas de nuestra época. Quizá ustedes, entre tantas noticias interesantes del Campeonato Mundial de Alemania -donde se juega el honor y el patriotismo de los pueblos-, no hayan reparado en una información que también tiene que ver con nuestro culto al deporte.

Sucedió hace unas semanas en el Everest: el alpinista británico David Sharp murió a 300 metros de la cima sin que, de acuerdo con la información, ninguno de los más de 30 escaladores que pasaron junto a su cuerpo agonizante tuvieran ganas o tiempo de ayudarle. Pensé irremediablemente en la vieja fotografía de Edmund Hillary y el sherpa Tenzing, exhaustos y sonrientes, tras haber llegado por primera vez a la cumbre en 1953.

¿Qué había ocurrido 50 años después en aquel mismo lugar? Varios alpinistas que habían coronado el Everest ofrecían sus interpretaciones. Para todos era inaceptable que la conquista de la montaña hubiera sido más importante que la vida de David Sharp. Pero más exactamente, ¿qué había ocurrido en estos últimos 300 metros para explicar la indiferencia con que fue tratado el agonizante? Unos, sin justificar el hecho, hablaban de la flaqueza de fuerzas al final de un ascenso, y otros, por el contrario, de la euforia que este hecho comporta.

Sin embargo, la mayoría de estos expertos alpinistas aludía a un hecho inquietante y en cierto sentido aterrador: el Everest era un reflejo de nuestra sociedad. A continuación entraban en detalles de la progresiva degradación que rodeaba la conquista de la montaña desde la lejana andadura de Hillary y Tenzing: el mercantilismo, la competencia feroz, el deterioro ecológico, el exhibicionismo del récord, la feria de las vanidades. Nada, o muy poco, quedaba de aquel espíritu pionero inicial.

La contundencia de las respuestas me obligaba a una pregunta: ¿todo esto en tan sólo 50 años? Una vida para mí. Junto a la de Yuri Gagarin, con su viaje alrededor de la Tierra, la de Hillary y Tenzing había sido la mayor epopeya de mi infancia. Tenía una idea de la cima del Everest que, imagino, compartía con muchos niños de la época: un lugar puro, un trozo de cielo casi inaccesible a no ser que se llegara a él con esfuerzos y audacia como habían hecho sus primeros conquistadores. Ahora, a juzgar por lo que ha ocurrido con David Sharp, hemos domesticado el Everest hasta transformarlo en un arrabal más de nuestra ciudad de la codicia y del espectáculo. En sólo 50 años.

Pero visto desde nuestra cotidianidad, esta inversión de la imagen del Everest tampoco tiene nada de excepcional. Si hemos convertido la comida en fast-food, si creemos que la solidez espiritual reside en los manuales de autoayuda, si nos hemos convencido de que realmente viajamos a través de los viajes organizados, si tenemos convicciones tan arraigadas sobre fundamentos tan volátiles, ¿por qué no deberíamos tener también un Everest prêt-à-porter? Al fin y al cabo el libro épico de nuestros días es el Libro Guinness de Récords, en el que se encuentran democráticamente igualadas las mayores ocurrencias y las mayores estupideces. Por ejemplo: por primera vez más de 30 escaladores pasaron, indiferentes, junto al cuerpo de un compañero que agonizaba a 300 metros de la cima del viejo y pobre Everest.

Me temo, no obstante, que esta lección de la montaña haya pasado desapercibida ante el alud de estadísticas futbolísticas de estas semanas. Por cierto que el Libro Guinness debería acoger la cifra de espectadores que han proporcionado los entusiastas organizadores del Campeonato Mundial: treinta mil millones (imagino que alguno ha repetido partido porque de lo contrario nos faltan terrícolas). Una cifra cósmica de esas que producen en nuestros escolares la temida angustia de las matemáticas, pero que llenan de orgullo patriótico a las sociedades.

Y en efecto, ¿para qué Rilke teniendo a mano al bueno de Rijkaard?


EL PAÍS - Opinión - 16-07-2006

Postal

Mentre espero impacient (és un dir...) que arribi d'Alemania la postal que em va prometre el Ramon, deixo aquí la meva. Quedi doncs per enviada a tots aquells qui ho mereixen.


Com es pot comprovar, sóc jo en el bonic lloc on estic passant l'Agost. Ho estic passant bastant bé, fins i tot faig una miqueta d'esport!!

Juliol-Agost

Per fi un post!
No és que aquest s'hagi convertit de cop en un, com diria el Ramon, blog passiu:

Resulta que durant aquests mesos d'insoportable calor faig bàsicament el mateix que durant l'any i rondo pels mateixos escenaris (sí, també hauria d'estudiar..). Així doncs, per tenir un mínim gest vacacional, encara que sigui simbòlic, vaig decidir oblidar el blog un petit marge de temps. Així puc consolar les meves tristes vacances pensant que hi ha alguna tasca que no cal que faci aquests dies...



(En el fons això és una excusa que m'acabo d'inventar per justificar un atac de vagància, però si fa el fet ja està bé. )



De totes maneres, per cubrir les petites parceles de cultura i ciència que cultivaveu en el meu blog, us recordo que sempre ens queda el gran CPI, la veritable llavor de saviesa. No us perdeu el video de l'ocell que imita els sons!