Solució?

Doncs bé, tal com apuntava el Ramon, aquesta ha estat durant els últims anys la casa d'aquest home:





Ara només l'haurem de trobar i que el Ramon hi faci el ball CPI al davant.

Objectiu

Aconseguir arribar a aquí. Algú s'apunta? Algú m'ajudarà a trobar-ho? Tinc una lleugera idea del poble(està a les afores) però no sé massa coses més. Encara queda un temps, però sería divertit passar per allà.

Austràlia (3)

Advertència: Aquest post va destinat principalment al Ramon, la vagància lectora del qual és la causa d'aquests resums.

En unes poques pàgines podem trobar coses com aquestes:



"...decidi pasar la noche en Hay(...) Como era la única comunidad en un espacio de 300 km no me resulto una decision dificil de tomar. (...) Después, como no tenía nada mejor que hacer (...) y me divertí de una forma bastante lamentable: buscando nombres ridiculos de los que abundan en Australia. Así, estoy en condiciones de afirmar que tales lugares existen: Wee Waa, Poowong, Waaia, Burrumbuttock, Suggan Buggan, Boomahnoomoonah, Mullumbimby, Ewlyamartup, Jiggalong, Tittybong, Toowoonga, Wagga Wagga, Rangachangabanga..."

" ..una carretera solitaria y medio olvidada llamada Sturt Highway. Recibió el nombre del Capitán Charles Sturt que exploró la región en una serie de expediciones entre 1828 y 1845. Además de registrar el lánguido curso del río Murray y sus afluentes, la principal distinción de Sturt fue ser el primero de aquellos precoces exploradores que demostró cierta competencia. Por ejemplo, sabía atar sus caballos por la noche. Esto puede parecer un requisito obvio a todo el que se enquentre en un desierto de centenares de Km, y no obstante fue un gesto poco utilizado. John Oxley, cabecilla de una expedición anterior no ató bien sus caballos por la noche y al despertarse encontró que se habían marchado. (...) tardaron cinco dias a encontrarlos. Poco después volvieron a escaparse. No obstante, a Oxley se le recuerda con una carretera al norte de Nueva Gales del Sur. Los australianos son muy generosos en este aspecto."

"...por un lado los australianos tienen los mejores debates parlamentarios (...) Como ejemplo un fragmento de un debate con el entonces primer ministro Paul Keating y un parlamentario llamado Wilson Tuckey:
TUCKEY: Usted es un idiota. Es un tonto acabado(...)
KEATING: ¡Callese!Siéntese y callese, cerdo (...)¿Por que no se calla de una vez, payaso?(...)
Intercanvio muy suave teniendo en cuenta la versatilidad del señor Keating. Entre los epítetos que habían salido de su boca en el parlamento (...), figuran: cabronazo, basura criminal, gusanos estúpidos y malhablados, meaculos, gusanos sarnosos, gigolós perfumados, merluzos pasmados,(...)"

"La fiebre del oro transformó el destino de Australia. (...) Pero el verdadero efecto del oro fue que puso fin a la deportación. Cuando en Londres se enteraron de que la deportación se consideraba más una oportunidad que un castigo y que los condenados deseaban que los mandaran a Australia, la idea de mantener el país omo prisión dejó de ser plausible. "

"Un rótulo en la orilla decía que si te devoraba un tiburón no era porqué no te lo hubieran advertido."


"No, el misterio del cricket* no es que los australianos lo juegen bien, sino que lo jueguen. A mí siempre me ha parecido un deporte muy contenido para el enérgico temperamento australiano. Los australianos prefieren deportes donde hombres fornidos con ropa ligera se parten las narices. Estoy casi seguro de que si el resto del mundo desapareciera de repente y el desarrollo del cricket quedara en manos australianas, en una sola generación los jugadores llevarían pantaones cortos y utilizarían los bates para pegarse entre ellos. Y en verdad el juego mejoraria mucho. "

*Ja faré més endavant un resum del que opina l'autor sobre el Cricket.

Seguretat laboral

Segurament a conseqüència de la cutre campanya de la Generalitat sobre els accidents laborals, aquest estiu, durant la meva campanya de recaptació de fons anual m'he alegrat de poder observar dos destacables avenços en questió de seguretat al treball:






La sorpresa més agradable ha estat l'escopeta antizombis: mai se sap quant els morts cobraran vida, cada dia en veiem alguns per les noticies... A més sempre podem fer-nos els despistats i dir que hem confós l'encarregat amb un zombie un cop li hagim volat els collons.




L'altre és un antic instrument que vai descobrir treballant a una ferreteria: Sant Eloi, patró del metall. No ho puc assegurar, però diria que funciona bastant bé: no sóc precisament massa delicat i en dos setmanes envoltat de serres, taladradores, pulidores, bombones d'oxigen, de gas i la resta d'estris que no pots permetre que arribin a les mans del Equipo A ni el McGuiver (si ets el dolent, evidentment), no em vai tallar cap dit ni fer cap forat a la mà! Només alguna petita cremadeta amb alguna soldadura, però Sant Eloi no està per aquestes minucies...

Estalvis

Encara no ho havia comentat a ningú, però la veritable raó d'haver treballat sense descans tot l'estiu és la d'estalviar per a cumplir un somni. Aquest no és altre que el de la majoria de rics que no saben que fer amb els diners: viatjar a l'espai. Com que no tinc massa paciència, he acumulat prou diners fins a poder adquirir un substitutiu:










Gràcies CPI!

Perquè és tant fantàstic el CPI? Doncs per exemples tant interessants (i a vegades útils!) com aquest, aquest o aquest!

Y tu de quien eres?

Aquest era l'eslogan d'una marca de refrescos. Doncs suposo que és el que ens haurem de preguntar d'aquí poc. Ja feia temps que anaven sortint noticies sobre negociacions entre les companyies i com s'alineaven amb un o altre format però ara ja ha arrbiat l'hora de la veritat. Volia comentar i resumir la notícia, però problemes tècnics (vagància) ho han impedit.


Guerra de DVD en el salón

Toshiba lanzará el 15 de noviembre el primer reproductor de alta definición del mercado español, que será incompatible con el formato que venderá Sony


La guerra de formatos de vídeo vuelve a los salones españoles. Casi treinta años después de que miles de usuarios tuvieran que tirar a la basura sus vídeos betamax, Toshiba y Sony están a punto de reeditar la batalla en la nueva era del DVD de alta definición. El resto del sector de la electrónica y los estudios de cine está tomando posiciones en uno y otro bando.

Toshiba ha sido la primera en adelantarse en el mercado europeo. Ayer anunció que lanzará el DVD de alta definición en los principales mercados (entre ellos, España) el 15 de noviembre. Su nuevo HD-DVD se podrá comprar en tiendas de electrónica y grandes superficies a 699 euros y, aunque en el mercado hay reproductores de DVD a unos treinta euros, y grabadores a menos de 300, la compañía defiende las virtudes del nuevo DVD digital: "Es un tremendo salto cualitativo en la calidad de la imagen y el sonido y la capacidad de almacenamiento", según Xavier Pascual, presidente de Toshiba España. La compañía espera vender 5.000 unidades antes de fin de año. El DVD grabador de alta definición, mientras, llegará al mercado a mediados del año que viene al doble del precio del reproductor.

¿Cómo son estos nuevos DVD? Lo cierto es que el tradicional se ha quedado viejo. La mitad de los televisores que hay en los hogares europeos son ya de alta definición, según datos de Forrester, y las cadenas de televisión empiezan a emitir también en este formato.

Los nuevos reproductores mejoran sustancialmente la calidad del vídeo y el sonido de las películas o documentales; los colores son más vivos; las imágenes, más definidas; el sonido, más envolvente (cuenta con siete canales de audio, frente a los cinco actuales). Tiene conexión a Internet y mayor capacidad para la interactividad, así que, por ejemplo, ya no habrá que parar la película para acceder a los menús, sino que podrán sobreimpresionarse sobre ella. Los discos compactos tendrán entre cinco y seis veces más capacidad que los actuales, lo que significa que las películas podrán llevar más extras y que las series de televisión ocuparán menos espacio en las estanterías (se podría publicar una temporada entera en un solo disco, por ejemplo).

El cambio no es inmediato. Los usuarios del viejo DVD podrán ver los estrenos que se publiquen en este nuevo formato, o ver sus DVD antiguos en el nuevo reproductor. Lo que no podrán hacer es ver los discos del formato que fomenta Toshiba en el de Sony, y viceversa.

Y es que las compañías de electrónica y los grandes estudios de Hollywood llevan más de cuatro años tratando de decidirse por un único formato de DVD de alta definición, conscientes de que muchos usuarios están escarmentados de la experiencia del betamax, y no comprarán un equipo hasta que haya un ganador. No lo han conseguido. Al formato HD-DVD, liderado por Toshiba, se han unido 240 empresas, entre ellas Intel, Sanyo, NEC y Microsoft (que lo incluirá como dispositivo adicional en su consola de videojuegos Xbox 360), además de los estudios Universal. En el Blu-Ray están, además de Sony, Panasonic, Philips, Apple y Disney.

Toshiba es, por ahora, el único fabricante que ha puesto fecha y precio al desembarco de su producto en España. De Sony poco se sabe, salvo que su DVD llegará "este invierno" y que su precio rondará los 1.000 euros. El mercado no espera que este nuevo formato esté generalizado hasta 2008 y, aunque no hay previsiones de ventas ni de quién será el ganador, sí se espera que la guerra sea cruenta. Los competidores no sólo se enfrentan entre sí, sino que deberán combatir contra el hastío de los usuarios al nuevo cambio de tecnología, y contra otros formatos de videoentretenimiento, incluyendo la descarga de películas bajo demanda y por Internet. La guerra ya ha empezado. Toshiba lanzó su DVD en el mercado estadounidense y japonés en abril, y desde entonces ha bajado 100 euros su precio. En este momento está vendiendo por debajo de su coste, según la revista Barron's: su precio ronda los 500 dólares, y fabricarlo cuesta 700.


PATRICIA F. DE LIS - Madrid
EL PAÍS - Economía - 20-09-2006




PS: Potser algun lector atent s'haurà adonat de la proliferació de posts amb abundants copy-paste i poc material escrit per mi. Això és una trista consequència de fer un blog com a nèmesis del Ramon, he de publicar tant com ell, i malauradament durant les vacances m'ha agafat aventatge. Podria dir que la qualitat s'en ressenteix, però no és cert. De totes maneres tranquils, en poc tornaré a comentar Bryson.

Torna Enric Gonzalez

Torna el futbol, torna el Calcio i amb ell, cada dilluns a El Pais, torna Enric Gonzalez i ho fa parlant del seu equip preferit, l'exemple de la Teoria del Caos al futbol, l'Inter de Milà:


EL GRAN NEGOCIO


Los indios algonquines, pertenecientes a la gran federación de los senapes, tienen mala reputación en las escuelas de negocios. Los algonquines vivían en Manhattan, pero vendieron la isla a los holandeses por 24 dólares. Luego, fueron exterminados y quizá un soldado holandés, en plena matanza (febrero de 1643) recuperó el dinero. En la actualidad, hay reservas de algonquines en Canadá, cerca del lago Kienawisik (o Montigny), un acogedor paraje con inviernos de 40 grados bajo cero.

Se podría defender el criterio mercantil de los algonquines recordando que desconocían los conceptos del dinero y la propiedad privada. Se podría argumentar también que, vista la matanza posterior, no habría valido la pena regatear un buen precio por la isla. Hoy, sin embargo, vamos a defender a los algonquines por otra vía: hablando del Inter de Milán.

El Inter es esa sociedad futbolística que vendió a Roberto Carlos al Madrid ("es malo", dijeron) y le sustituyó, sucesivamente, por Centofanti, Pistone, Macellari, Gresko, Georgatos y, finalmente, Gilberto, procedente del Alcantarilla de Murcia (fútbol sala). Vendió a Pirlo al Milan y con lo que sacó contrató a Emre. Vendió a Ronaldo y compró a Morfeo. En 1996 no quiso a Zidane, que acabó en el Juventus, porque no hacía "ninguna falta".

El Inter compró el año pasado a Pizarro, un centrocampista chileno que había convertido al Udinese, una potencia menor del calcio, en un equipo estupendo. Pizarro costó 12 millones de euros. El entrenador, Roberto Mancini, decidió que su sitio era el banquillo porque el equipo ya disponía de Verón para organizar el juego. Pizarro era mejor que Verón, pero Verón era más amigo de Mancini: ambos habían hecho migas en su club anterior, el Lazio.

Verón se fue a final de temporada y el Inter, aprovechando la liquidación del Juventus, compró a Vieira e Ibrahimovic. También se quedó con Grosso, el lateral izquierdo de la selección que ganó el Mundial. Y con el lateral derecho Maicon, uno de los presuntos sucesores de Cafú en la selección brasileña. Y con Dacourt, un mastín implacable procedente del Roma. El Inter se gastó unos 60 millones de euros, una nimiedad teniendo en cuenta que con la Juve descendida y con el Milan penalizado, el scudetto era cosa segura y había que ganarlo a lo grande, como se hacen las cosas en esa casa.

Pero había que equilibrar un poco el presupuesto porque no todo puede ser comprar. También hay que vender. Lógicamente, el vendible no podía ser otro que Pizarro. El chileno protestó, pataleó y lloró y, al final, de mala gana, dejó el Inter y acabó en el Roma para reencontrarse con Luciano Spalletti, el técnico que había hecho maravillas con él en el Udinese. El Inter se embolsó seis millones, nada menos.

Hasta José Mourinho, el técnico del Chelsea, dice que el Inter tiene la mejor plantilla de Europa. Lástima que falte un organizador en un centro del campo sobrado de músculo (Vieira, Cambiasso, Dacourt) y falto de cerebro. El Inter dio pena en Lisboa, en el primer partido de la Liga de Campeones. El sábado dio lástima verle empatar en casa con el Sampdoria: parecía un titán lobotomizado.

El Roma, con Pizarro, ganó por 4-0 en la Liga de Campeones y ha ganado los dos partidos de la Liga nacional. Va en cabeza.

Como decíamos, no es justo criticar a los algonquines. Si Manhattan hubiera sido del Inter, habría acabado en manos de Silvio Berlusconi por 12 dólares, con Pizarro incluido en el lote.


Enric González es autor de Historias del Calcio

Potter i Pinter

Feia temps que tenia pendent veure El sastre de Panamà, que feien aquesta tarda.
El John Le Carre m'agrada bastan i normalment les seves adaptacions són correctes.
El protagonista és un crack, Geoffrey Rush, un tio que en 3 segons que surt a Piratas del Caribe 2 es menja a tota la resta "d'actors" de la "peli".
Doncs bé, el nen que feia de fill em recordava a algú, així que buscant he trobat curiós que, a part del Harry Potter, hi havia en el repartiment (on destaca el gran Brendan Gleeson) ni més ni menys que l'últim nobel de literatura, l'autor teatral Harold Pinter. Quina barreja més curiosa.

Daniel Craig

Despres d'uns anys de sequia, amb películes de merda, on el Pierce Brosnan semblava que fos el Michael Knight ens arriba el que sembla el James Bond autèntic, un bon actor, un tio serio, que no és metrosexual i que reparteix de veritat. Es impossible fer algu pitjor que les pelis anteriors, anem a veure si és capaç de millorar els clàssics ( que només tenen això, ser clàssics, com a pelicules no tenen massa coses a destacar...).

Australia (2)

Segurament els primers precedents de l'Almax o de la Sal de frutas van apareixer a l'illa de Hawai per allà el 1779. Els indigenes escollits que van prendre estofat de Cook no deurien preveure com pot arrivar a ser indigest un famós explorador anglès.

Resulta que deu anys abans el capità de l'Endeavour James Cook va decidir dedicar una mica de temps a investigar un grup d'illes amb les que s'havien anat topant exploradors holandesos i portugesos des de feia molts anys. Resulta que no era un arxipelag, sinó una inmensa illa plena de vida: resulta que Cook no es va fixar que les estacions són inverses a l'hemisferi sud, així que es creia que es trobava en un lloc de vegetació abundant en l'època seca, quan en realitat estava a l'època humida, pel que els anglesos van creure que era un lloc fantàstic per habitar.

Així que l'Imperi Britànic, al perdre les colònies americanes van necessitar un lloc prou gran a on continuar exiliant tota l'escòria de la societat, i quin lloc millor que Austràlia.

Així, al 1787, quan feia bastans anys que Cook havia passat pel sistema digestiu d'alguns afortunats, els anglesos van enviar la primera remesa de presoners cap a Austràlia (sensa haver enviat cap altre expedició a investigar el continent!). Onze embarcacions i 1500 desgraciats que van tenir la mala fortuna de formar-ne part es van dirigir a un lloc remot i absolutament desconegut, que feia més de 15 anys que ningú visitava. No s'havia fet mai un viatge tan llarg amb tanta gent, i amb l'estúpid objectiu d'empresonar-los.

Els escollits no eren precisament una amenaça per a la societat, els criminals perillosos eren executats, de fet molts eren executats, els codis de justicia britànics estaven plens de delictes condemnats amb la pena capital (fins a 200 diferents) entre els quals destaca "fer-se passar per egipci". Els que quedavan en vida no eren més que pobres lladregots: entre els presos de la primera expedició hi havia un condemnat per robar 12 pebrots i un altre per robar un llibre. Així, el que era una condemna per varis anys es convertia en cadena perpetua al ser impossible per als pobres presos pagar-se un bitllet de retorn a Europa un cop lliures.

Genesis

I deu creà la paraula...




“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontraran que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”




SI, HA TORNAT!

Austràlia

Steve Irwin és mort, no és sorprenent després de veure les coses (i jo no era fan seu) que feia. Quan contemplaves els perills que corria creies que aquest paio estava boig. Després veies que no, que només era australià. Igual que en Russel Crowe, el boomerang, les pelis d'en Mad Max, el futbol australià, David Boon i les seves 44 cerveses...

L'Hemisferi sud, l'herència genètica de milers de delinqüents condemnats a viure-hi, o altres motius, però el que és evident és que hi ha un clar fet diferencial Australià: no són com la resta del mortals.

Tant especials són aquelles terres? Deixem que ens en doni alguns detalls Bill Bryson, viatger de prestigi i enamorat del país.:


-Austràlia és el sisè país més gran del món i l'illa més extensa. Única nació del món que va començar sent una presó.

-Al 1967, el primer ministre Australià Harold Holt passejava tranquilament per una platja de Victoria quan s'el va endur una onada i va desaparèixer. Mai més es va saber res d'ell.

-Té més coses que et poden matar que qualsevol altre lloc del món. Les deu serps més verinoses del món són australianes.

-Aquests cinc animals: l'aranya de tela d'embut, la medusa cofre, el pop d'anells blaus, la puça paralitzadora i el peix pedra són els més letals de la seva espècie en tot el món.

-Un país on el cuc més pelut et pot deixar sec d'una punxada verinosa, on els moluscs no només piquen, sinó que a vegades et persegueixen.

-Si tens la sort de no creuarte amb cap d'aquests perills, s'et pot menjar un tauró o un cocodril, les fortíssimes corrents marines o onades et poden arrossegar mar endins o pots fregir-te a més de 60 graus en l'àrid interior de l'illa, l'outback. Només l'Antartida és més hostil a la vida humana.

-El 80% de plantes i animals d'Austràlia no existeixen enlloc més. Un terç d'espècies de les quals encara són desconegutdes per la ciència.

-Fins al 1932 una "petita regió" de 250.000 km quadrats (com tota la Gran Bretanya) estava inexplorada, fins que la van "descubrir" i ara és el desert de Simpson.

-De fet l'outback està plagat de cadàvers d'exploradors, la majoria inexperts, com Thomas Mitchell, que al 1830 va arrossegar per més de 5000 quilometres de desert dos petites embarcacions amb la creença que al mig de l'illa hi hauria algun riu o llac navegable.

Els habitants de l'illa s'han hagut d'acabar acostumant a la força.
Explica Bryson com, preguntant si era segur banyar-se a la platja li van respondre que "feia segles que un tauró no mataba a ningú, concretament dos mesos", però li van dir que havia de témer els rips, corrents submarines que et poden arrossegar mar endins en questió de minuts. Prop d'on (amb una gran valentia!) es va banyar Bryson, uns pescadors van capturar, al 1935, un tauró blanc tan gran que van decidir portar-lo a l' aquari de la ciutat. Al cap de dos dies, el tauró va vomitar un braç, que l'últim cop que s'havia vist anava enganxat a un tal Jimmy Smith, al que es creia ofegat de feia uns dies.

Just al mateix lloc, un dia d'estiu de 1938, tres onades de 6 metres es van endur de cop a 200 banyistes mar endins. Sort dels 50 (!!) socorristes que van acabar rescatant-los a tots menys a sis.

De moment fins aquí hem arribat, seguirem les peripècies del senyor Bryson per dins el país tot agafan l'Indian Pacific, el segon tren més llarg del món.

Pobres cocodrils

Qui els posarà ara el dit al cul?

Quina manera de morir!