Qüestió de principis

Aquest matí, mentre em netejava a fons les orelles, a veure si així era capaç de capcir alguna cosa més que paraules soltes (tot un premi nobel a la facultat!), he sentit per la ràdio això:

Noel Gallagher se muda porque no quiere vivir cerca de James Blunt

Según la prensa británica, el guitarrista de la banda Oasis, Noel Gallagher, estaría vendiendo su residencia vacacional en Ibiza porque no puede soportar vivir cerca de James Blunt, quien tiene una casa en la isla.
El periódico The Sun informó: “Gallagher ha puesto en venta su propiedad de más de diez millones de dólares, diciendo que no puede soportar vivir allí sabiendo que Blunt está cerca, haciendo esa música horrible”.
El periódico cita a una fuente anónima, diciendo: “Noel ha pasado los veranos en Ibiza desde hace años. Pero está harto de escuchar a James Blunt hablar de Ibiza como si ese lugar fuese suyo”.
“Le ha quitado el encanto a la isla y por eso ha puesto su propiedad en venta. Está cerca de la casa de Blunt, y Noel dice que no puede soportar que en la misma calle esté Blunt componiendo esas canciones de mierda”.
Gallagher le compró la propiedad a Mike Oldfield en 1999, en 5 millones de dólares.

Ja era hora que algú parlés clar respecte al plasta aquell. Així es parla Noel!

Antics professors

Potser desanimat després de tants anys d'esforços poc recompensats, el director de la meva ex-acadèmia d'anglès va preferir centrar-se més en la seva faceta com a actor, bàsicament en vàries obres de teatre i alguna aparició televisiva.
Uns anys després, quan voluntariosament he reemprés les meves batalles amb els idiomes, el trobo al Canal +, fent de mafiós en petits esquetxos de camera oculta per barcelona.

Espais gratuïts de propaganda electoral (II)

Categoria 2 - Xungos

Familia i vida

PxCAT

Falange Española de las JONS


Per exigències higèniques del blog, aquest vídeos han estat eliminats. De fet, no s'han arribat a penjar.


Fa gràcia veure com l'spot de FE-JONS és un mix de les polítiques de ciutadans + PxCAT + Familia i vida.

Espais gratuïts de propaganda electoral (I)

Casualitats televisives m'han fet coincidir dues nits seguides veient spots electorals de partits minoritaris per La 2. I, perquè no em caieu massa bé, he decidit compartir-los amb vosaltres, estimats lectors. En diverses entregues però, millor no saturar la ment i, sobretot, aprofitar la pensada, que sóc d'idees limitades.

Categoria 1 - Idealistes




Eslogan: La gent no mangem de Macroeconomia.
Llàstima, 4 assignatures que ja no em serviran per portar el plat a taula.

Impressionant la versió 2006.


Escons insubmissos




Por Un Mundo + Justo

Dustin the turkey

Estem en eleccions, i els últims partits gobernants no paren de discutir com dos crios al pati de col·legi sobre qui va fer més per al bé dels ciutadans.
Hi ha diverses formes d'evaluar el desenvolupament d'un país. El més habitual és el PIB per càpita. Per exemple fa quinze anys, el grup dels PIGS (Portugal, Espanya, Grecia, Irlanda) formaven la cua de les economies de la UE. Com estan avui? Si mirem la columna GDP per capita, podem veure com els irlandesos (que estaven per sota d'Espanya) ens han passat la mà per la cara i ja són els primers de la classe.



Però aquest tipus de comparació ens val per valorar si estan més desenvolupats?
Doncs segurament no. Com diriem a classe, és condició necessària, però no suficient. Necessitem més proves. Alguna cosa per saber si a part de tenir més diners, estan culturalment més avançats. Per exemple això:




Mentre aquí disfrutem amb l'Adolfo Xiki-Xiki, ells ja han triat el seu representant per eurovisió, a diferència de l'Adolfo que serà eliminat per l'establishment retrògrad. Irlanda si que és una nació amb cultura.

Així doncs, quan Andorra sigui eliminada, haurem d'animar a Dustin the Turkey.

Amors en crisis

Tenia pensat posar un video de fa uns dies, bàsciament per donar una mínima imatge d'agilitat al blog, abans no es converteixi en un punt d'atracció de la soseria, com el reality que fan ara per la TV un parell de cretins.

El cas és que hauria posat un recull de les millors actuacions de l'inefable Sarko, un exemple d'arribisme només superat per la seva dona. Però quina gràcia té veure a un polític insultar a un ciutadà? Això ja no és novetat.

Així doncs arribem al punt culminant del dia. La fi de la passió. Passió que fins avui professava de manera incondicional per a la bellíssima Cate Blanchett, gran actriu i millor persona(?).

Però hi ha coses moments que són capaços de destroçar els amors més incondicionals, com la penosa imatge de la pasada nit, quan es concedia l'oscar a la millor actriu, premi que tothom creia que ja era seu.

Just al principi, a l'esquerra de tot. S'ha d'admetre una capacitat de reacció digna de Iker Casillas...




Això talla el rollo a qualsevol...

Comparacions en familia

Les comparacions són odioses, per això la civilització ha après que per persistir al llatrg del temps és important saber a qui comparar-te. Per això s'acostuma a tenir certa carinyosa condescendència amb els primats, com els goriles, vistos potser com aquell cosí llunyà de poble que és una mica rude, però és la seva naturalesa i no s'hi pot fer res. Però resulta que se'ns assembla més del que ens agradaria. I llavors és quan els fets ens recorden aquells altres cosins, voluntariament oblidats perquè la seva sofistifacació ens deixa com a éssers carents d'imaginació.

Los gorilas también saben hacerlo

Por una pirueta del destino, la sensacional noticia de que los gorilas salvajes practican el sexo de cara, es decir, el, ejem, coito frontal, se produjo la misma semana en que me tocó comer junto a Jordi Portabella. El fotogénico político de ERC y un servidor casi llegamos una vez a las manos por culpa precisamente de un gorila -Copito de Nieve, claro-, pero déjenme aclarar que no hubo nada de sexual en ello. En fin, pues resulta que una pareja de gorilas de costa han sido retratados mientras realizaban tan ricamente el acto de frente, e incluso en la postura del misionero. Ha sido en Mbeli Bai, en el parque nacional Nouabalé-Nkodi de Congo, que a priori parecería un sitio discreto para retozar con tu pareja sin mirones, y es lo más interesante en primatología desde que se descubrió que los macacos satisfacen -es la palabra- los criterios de Master y Johnson para el orgasmo humano.

Los autores del descubrimiento recuerdan con pudor que la mayoría de los primates copulan "en la misma dirección", un eufemismo para destacar que los simios (y no tan simios) fornican more canum, es decir, en la vulgarmente denominada posición del perrito, dicha también de "mirando a Cuenca". De lo extraordinario del tema da razón la antropóloga Diane Doran-Sheehy, que ha observado más de 500 cópulas de gorila (hay trabajos realmente curiosos) ¡y ninguna de ellas frontal! "No sabía nada, es muy novedoso, muy interesante", señaló acerca del tema Jordi Sabater Pi cuando recabé su opinión. Nuestro experto me confirmó que Copito nunca lo hizo de cara y mira que ocasiones no le faltaron al blanco truhán.

Los gorilas protagonistas de la noticia son el macho espalda gris George y la hembra Leah, que porta el nombre, aunque no las trenzas de ensaimada, de la princesa de La Guerra de las Galaxias. Los científicos opinan que Leah llevaba la voz cantante en el asunto.

Los gorilas se suman así en el abanico de posiciones a los chimpancés y sobre todo a los reyes del sexo primate, no nosotros, qué va, sino los bonobos (chimpancés pigmeos, pero no se confíen: tienen el pene más largo que los otros chimpancés y que los humanos que normalmente vemos, al menos yo, en los vestuarios). Los bonobos, es sabido, son unos vivalavirgen que tienen sexo a todas horas, en todas las combinaciones, en todas las posiciones. Frans de Waal, el autor de la imprescindible El mono que llevamos dentro (Tusquets, 2005), me dijo que una vez había visto a una pareja copulando colgados de una rama por los pies, cabeza abajo (eso sí es imaginación: desde aquí, ¡hurra por los bonobos!). El repertorio del bonobo incluye prácticas tan simpáticas como el beso con lengua, la felación, el masaje genital y la esgrima de penes, que es cosa de verse.

Hasta ahora, los gorilas eran los tímidos de la familia -bienvenidos, primos-. Según las estadísticas, una hembra gorila copula 10 veces por cada embarazo, mientras que la chimpancé lo hace 500 veces, y la bonobo -la muy...- ¡más de tres mil veces! Los bonobos lo hacen frecuentemente en la posición frontal, lo que Waal atribuye a que las hembras tienen el clítoris más prominente que el de sus parientes chimpancés -y humanas-. En cambio, hasta la aparición de Leah, el sexo era un asunto bastante desganado en la sociedad gorila. "Son muy tímidos y fríos en su vida sexual", señala Sabater Pi. "Lo hacen una vez al mes, y todavía". Diríase que la hembra gorila estaba hasta ahora mal baisée.

Volviendo a Portabella, nos sentaron juntos en la comida de los Premios Ciutat de Barcelona y nada más vernos recordamos nuestra discusión aquellos días en que el albino Copito se moría y había que decidir qué hacer con su ajado pellejo. Yo me atreví entonces a cuestionar al concejal, que proyectaba incinerar wagnerianamente a Copito y esparcir sus cenizas en su bosque guineano de origen desde un helicóptero. Él se fue calentando y acabó espetándome airado que si me gustaría que disecaran a mi padre. Yo, a mi vez, mascullé algo sobre la vanidad del babuino. Acabamos mal. De manera que cuando en la comida Portabella empezó por soltarme: "Yo tenía razón", pensé que nos las volveríamos a tener. No fue así. Portabella es muy agradable cuando no le llevas la contraria y pones cara de interés. Incluso asentí cuando recalcó que los gorilas sienten como nosotros -tuvo el detalle de no citar a mi padre-. Aguantando la risa, me concentré en mirar por los amplios ventanales del palacete Albéniz, imaginando entre los jardines la hermosa coyunda de Leah y el sexo renovado de los gorilas.

JACINTO ANTÓN
EL PAIS 21/02/2008

Sinceritats

"Las cifras de audiencia son mi ética"

Paolo Basile, mandamás de Telecinco.

D'on havia de sortir sinó de la factoria Berlusconi?

Harry Potter i la fi de la imbecilitat

Per fi s'acaba la saga del nen plasta. Crec que el deure de qualsevol ciutadà honrat hauria de ser boicotejar tal campanya promocional a base d'explicar-ne el final per a tots els mitjans al seu abast: Pintades, pancartes o micròfons davant de col·legis o centres de venda, tot s'hi val.
Per exemple:
Per a tots aquells que encara no hagin llegit l'últim llibre del nostre amic Harry, que sàpiguen que al final sobreviu ell i els seus dos amics, i es casa amb la germana d'en Ron. En Voldemort la palma i dels bons també palmen alguns (que no sé qui són exactament).
Gràcies per odirar-me eternament.

PD: Aquesta entrada havia d'estar programada per demà a les 18:30, hora que es posa a la venda el llibre esmentat. Si ho llegiu abans és que en Pons, a part de ser un impertinent, està mal informat. (Post anterior).

Impertinències

Informació i caducitat

Independències en temps real.




La velocitat en que la història persegueix als fets.

Lliçons

Divendres, individu 1 (jo) preparant l'equipatge per anar a esquiar (a l'últim moment, evidentment), mentre individu 2 (la meva progenitora) intenta supervisar la deficient planificació:

Progenitora- Ja t'has fet la maleta? Necessites res?
Jo- Que sí, ja t'ho he dit abans.
Progenitora- Segur que no necessites res? Si vols al calaix x hi ha crema per...
Jo-Que sí! -amb impaciència- Que ja ho tinc tot, deixa de preguntar!


RESULTAT:


El meu aspecte d'aquí uns dies, quan la resta de pell cremada que em queda al rostre se n'hagi desprès per complet.

Conclusió
Quan vagis a esquiar, porta sempre un amic que compleixi un dels dos requisits següents:

a-Sigui més previsor que tu.
b-Escolti i apliqui els consells de la seva mare.

Enquesta telefònica

Exàmens acabats, conveni de pràctiques esgotat: estat de vagància extrema. Tems lliure, fins i tot puc dedicar-me a respondre una enquesta telefònica.

Simpàtica veu femenina (SVF):
-Quins creu que són els tres principals problemes que afecten a Catalunya? En primer lloc quin creu que és el principal problema de Catalunya?

Jo -Mmmm, no sé -quins són els llocs comuns?- Potser la vivenda.

SVF - Molt bé. En segon lloc quin creu que és el segon problema que afecta més a Catalunya?

Jo- Doooooncs, l'accés al treball? Sí, això, l'atur.

SVF- Fantàstic, per últim, quin creu que és el tercer problema en importància que afecta a Catalunya?

Jo- Pooos, - no diguis el terrorisme islàmic ara!- doncs jo diria queee -ja ho tinc, com no hi havia pensat abans? Si és evident! - el Barça, sí, la crisi del Barça.

Retorns

Si personatges com 007 o Batman han estat capaços d'emergir de la misèria més absoluta i arribar a un nivell d'esplendor que supera als seus propis origens (sí, blasfemia, prefereixo Christopher Nolan a Tim Burton), podem creure en miracles?





Apareixerà algú capaç de fer-nos somiar amb uns dignes episodis VII, VIII i XIX?

Potser no cal demanar l'impossible i assaborir les poques coses bones que Lucas ens ha deixat al segle XXI...

Ho lamento, deixo de divagar amb tonteries i torno a l'estudi.

Construint llibertats

El ruido de la libertad

Una comedia es un detalle de una tragedia, visto desde muy cerca. La invasión y ocupación de Irak, el hecho más espantoso de los últimos años, no escapa a la regla. Parece difícil sonreír ante esa carnicería, pero se puede, como se puede reír de las masacres nazis viendo Ser o no ser, la película de un judío, Ernst Lubitsch, sobre la ocupación de Polonia. La primera gran comedia sobre el desastre iraquí se llama Vida imperial en la Ciudad Esmeralda, y es obra de un periodista estadounidense, Rajiv Chandrasekaran. No contiene ficción. Es una crónica de las actividades de la Autoridad Provisional de la Coalición (APC), que gobernó el país desde el 21 de abril de 2003 hasta el 28 de junio de 2004.

Algunos diálogos son espléndidos. En una conferencia de prensa del general de brigada Mark Kimmitt, celebrada el 25 de febrero de 2004 en el interior de la "zona verde", un periodista iraquí realiza la siguiente pregunta: "General Kimmitt, el ruido que hacen los helicópteros americanos volando tan bajo aterroriza a los niños, especialmente de noche. ¿Por qué insisten ustedes en volar tan bajo y en atemorizar al pueblo iraquí?". La respuesta del general Kimmitt: "Lo que yo les diría a los niños iraquíes es que el ruido que oyen es el ruido de la libertad".

Encerrados en la "zona verde", un recinto seguro y absolutamente ajeno al exterior (la mayoría de los dirigentes y empleados de la APC no vieron nunca Bagdad), cientos de hombres y mujeres, seleccionados por el Pentágono según un criterio ideológico (debían ser incondicionales de George W. Bush, miembros del Partido Republicano y estrictos neocons), intentaron cumplir en un año el sueño de cualquier ideólogo: construir un país ideal a partir de cero.

Siguen algunos pasajes de la comedia.

Peter McPherson, ex asesor del presidente Gerald Ford y ex vicepresidente ejecutivo del Bank of America, llegó a Irak para reformar la economía. Su plan consistía en privatizar, eliminar aranceles, bajar los impuestos y fomentar la inversión extranjera. Tardó en descubrir que no era legalmente posible enajenar los bienes del país ocupado, y que sólo los aventureros menos escrupulosos podían estar dispuestos a invertir en un país sin seguridad de ningún tipo. Como carecía de información sobre la situación financiera de las empresas públicas iraquíes, decidió poner el contador a cero: quien tenía un montón de deudas se quedó sin ellas, y quien tenía un montón de millones en el banco se quedó también sin ellos. Como resultado, las peores empresas siguieron en pie, y quebraron las mejores. Para fomentar la iniciativa privada dejó que los conductores de las compañías de autobuses robaran los vehículos; fue una manera rápida y eficaz de destruir el sistema de transportes.

La gestión sanitaria recayó en James Haveman, ex director de International Aid, una agencia cristiana de beneficencia, y ex director de una organización antiabortista. Los hospitales iraquíes carecían de los medicamentos y aparatos más básicos. Carecían incluso de agua potable. La primera medida de Haveman fue lanzar una campaña contra el tabaquismo. La segunda, ordenar que los clientes de la Seguridad Social pagaran una pequeña cantidad por cada consulta. No importó medicamentos ni material clínico.

John Smathers, un abogado de Maryland, pasó un año redactando un nuevo código de circulación, basado en una red de tribunales especiales para asuntos de tráfico. Incluía multas a los peatones que se desplazaran por la noche sin chaleco reflectante. Fue una de las 100 medidas aprobadas por la APC. No se aplicó nunca.

John Agresto, encargado de reconstruir el sistema universitario iraquí, tenía 25 millones de dólares para realizar lo más básico: comprar sillas, mesas y pizarras. Cuando fue a pedir el dinero averiguó que había sido concedido a universidades estadounidenses. El Departamento de Agricultura Tropical de la Universidad de Hawai, por ejemplo, recibió un dineral para asesorar a la Universidad de Mosul, una institución destruida en una ciudad con un clima extremo.

Los miembros de la APC volvieron a casa como héroes. -

Vida imperial en la Ciudad Esmeralda, de Rajiv Chandrasekaran. Editorial RBA. 366 páginas.
Enric González
El País 10/02/2008

Ingressos

Arribar tant amunt com el nostre amic Jerome no és fàcil. Però això ja ho hauriem de saber, l'èxit no és mai ràpid ni senzill. Però si el valorem en euros, sempre podem tenir una mica de sort. Almenys així ens ho recorda la ONCE, amb un grapat d'anuncis prou divertits.











Ja fan una feina interessant, però com vaig aprendre a Estadística I i a Teoria de Jocs, segons la paradoxa de Sant Petersburg és millor que em guardi els calers a la butxaca.

Però qui no es pot resistir a somiar amb l'euromilló?

Respecte

Queda poc per acabar la carrerra i no ho tenia clar, però sort que la providència m'ha deixat un camí a seguir per arribar a ser algú en aquesta vida. Hi ha alguna manera millor d'aconseguir Respecte?



I qui diu Respecte, es refereix a coses com una xicota amb pàgina web:



O l'admiració de joves i grans:


PD: Per si algú va perdut.
Vist aquí (a l'edició en paper!).

Frank Sobotka

"I knew I was wrong, you know.
But in my head,
I thought I was wrong for the right reasons."

Candidat al millor personatge del història de la televisió?

Sobre Frank Sobotka